值不值得的事？

百忙中还出外载人

每当需出外帮助/载人的时候（尤其是刻意），总会被一个‘老问题’追着问“你值不值得这么做”。

今天也不例外（亲自驾车上怡保载X学生，以让他可参与星期五和星期六的演绎活动），有数个追问的问题； 

1.是由于该学生的不良行为（骂我，还破坏其房门）需休假回家二个月，为何还要载他回中心？

2.我怎能在忙着即将举行的活动，还出外载人？

3.这名学生的为人，是不会感激我是专程来载他，好让他有参与的机会（他在上个星期问起舞蹈的事）？

4.还有其家人的态度（从不与我打招呼或道谢）

而我刻意驱车载他回住处（明天一早还得栽他上怡保医院复诊）是不是很傻？这些想法从没在当时需要下浮现的过。它的出现往往是在车子奔跑，已靠近目的地时出现，来不及后悔了，只能继续的前前往。

拐个左弯，见他撑着一把大雨伞站在大门处。当我稍微停住了车子，他说，姐夫出去了，要我等一下（有两个小朋友要看顾）。他并没邀我进去户内，但我要他开门让我进入户内（看看环境）等。

等的过程。

电视机开着的是第九波的马来语的卡通片。我选择坐在一个看似六或七岁的小朋友（已是三年级）；身边坐下，见他静静的不发声望着我就与他聊天，问他名字、年龄、读那间学校及有没功课做。他静静地不出声，但我感到他的友善，就开始不离本行地“要他好好读书，不能放学回来就看电视，做完功课才可看，或星期六和星期日（担心他不明白什么是周末）才看，否则荒废了学业就比较难找好的工作，这个家将来需要靠你的（他眼睛看一看弟弟，同时说，我还有一个妹妹）”。而在一旁的舅舅（X学生）对他说：“是啊，你拿出来她会教你的”，这小孩想了想后，静静的从书包里找出一本三年级的数学坐在我身边。是进位数的乘法习题，他不会乘法和加法，但他很配合的在作着每一道习题。后来，再要求他拿出别的功课，这次他找出华文生字薄。虽然他不达会写字，但其笔画和字体经过指点后却很工整。

五点了，已经等了一个小时。X学生的姐夫还没回来。奇了，我竟然没有生气那学员的家人，反而很同情这名用心学习的小朋友。

值不值得的果效

1.回到工作的地方时已经是六点了。X学生的动作态度显得非常合作(一吩咐即服从)，心情显得不错、

2.其他的同学也乐意与他一起练舞（其实他们已经练了有2个小时）、

3.另一位平时不与我沟通的学生，竟然主动地向我报告，说他还不熟悉某一部分的舞姿、

4.其弟弟很欢喜，哥哥能够回来

就珍惜今年所发生的事吧！别想明天或后天的x学生（只住三天）会怎怎么样好了。我的付出，能够让数个人欢喜，这不值得吗？

满身伤痕的我

满身伤痕的车子！
同事说：“说出来，你一定会生气的”。原来有一人在推脚车的时候，不小心撞花了我的车和另一人的单车。我马上检查自己的身体变化（最近看了一本有关处理情绪的书籍），情绪（奇怪，我不是先去看被割花的车身）会停留在身体的那个部分。我竟然没有生气！只唤叫那闯祸者前来询问。
他如一贯的样子（瞪着，站着）听我讲‘心痛感觉’的道理。训话完毕，他仍然保持着姿势，即静静地朝向左边望，不说一句话。在被要求道歉下才小声地说：“对不起，咯……！”
我开始生气了（被他的态度激怒得忘了留意‘气’在哪），地对他说出狠话，要他出去询问喷漆的价钱，否则不得回来。他仍然一副悠悠闲闲的出去。

生气他为何这么糊涂！
生气他做错事后，没有坦诚与道歉。



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心痛它是我节制多年才能买下的（二手车），是我的宝贝，竟然被他的一个不小心损伤了车身。这之前买回来后的一个月内，已经观察到车身为何越来越多‘伤痕’（与主人一样满身伤痕）？已经很不舒服了（曾经有至少三人用他的方法/残障器材损伤我第一辆的车身）！然而，毕竟这几个‘坏学生’是不‘正常’（一名义工曾说，我的工作对象问题，没法子的，意思是我得接受他们的不寻常的举子）的，让我无法追究，只能哑口吃黄连，有苦说不出。

上帝知道，就好！是的，上帝知道。

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路是走上去？还是走下去？

选择走上去，还是走下去？

远处传来一阵阵的鞭炮声，今天也是扫墓日。是主日学放假，不必去早堂崇拜，有时间来写写感想。

昨天一弟兄去世，很想去见他的遗容，但又无法走开。
睡醒后，有个意念浮现；是要下去一趟，还是不去？......生活是要走下去？还是走上去？

很多人都说，路是要走下去，鼓励要有勇气面对生活。但为何没人说：“路是要走上去的？”
走下去到哪里？是指退休？指死亡吗？

如果说路是走上去，是上去天堂，是指年龄（越来越多岁数），是指经验更丰富，指生活会越来越好？不更有意思？更积极？

我竟然做了妈咪！

照顾一个小孩很不易，然而要照顾一个行为和心灵受创的小孩更困难。若不是一首基督教歌曲浮现在我的脑海；“愿我们拥有体贴的心，安慰那心灵受创的人，叫我们付出诚恳的心，让人们拥有安稳的心……。.”就无法继续教养和接纳他。

他爸爸说因为工作到处飞的关系，而小孩又很难带，照顾不了把他从幼儿就由别人照顾。

我只能在这里，一再地询问为何父亲（他不要太太生孩子，而太太坚持要生却丧了生命。但这是他与太太的血脉啊）何以狠心不要这孩子（2年里只来过一次）。他日，孩子如像爸爸理由般不理他，他没资格怪这孩子。

打从8岁开始，我就一直培育他、一次又一次的接纳他怪异的行为，调试他脆弱的心灵，肯定和建立他将失去的给找回。

过程我也沮丧过（其不肖的言语）、自责（打过他后）和内疚。若不是这首歌支撑着我，早已心灵崩溃了！
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今年的某星期日，再有机会告诉他；“是上帝爱你，在我来这里后，就一直向祷告上帝，求上帝将在黑暗中的小孩-即你，带领出来”。主日学也帮助了他，因他一日主日学后，一上车就高兴地说：“我是XXXX的小孩”。我说是的，没错。

自从3月26日从学校领取奖金回来后，他隔天就开始试探性的一下叫我妈妈，一下喊我妈咪。问他，你喜欢叫我妈妈还是妈咪？他说“妈咪”。他就这样叫了一个星期。

2/4. 早餐后，有一公公听见他呼叫妈咪，就教他叫干妈，说比较好。但，我即可给予纠正那公公，赞同这小孩叫我妈咪。因为他需要的不是干妈而是妈咪。

下午，在我姐姐家，他不好意思呼叫，但后来却在公园内，从老远的地方，就一直对着我呼叫“妈咪，妈咪”的。可见，他心中非常渴望有个妈咪疼爱，很羡慕别人有父母亲疼爱的。

这之前，由于他很乐意和机警地帮助我（曾经告诉他，我心动不便）让我突然想起，妈妈曾经在我年少时，要我领养一个孩子，说将来可以有人照顾，不会孤单。如今20多年后，上帝透过他让我有个跑腿的伙伴啊！

这不是上帝多年来对我的承诺吗？

天堂再见了，照慈！

2/4晴天。下午5点收到一朋友传来短讯通知，前同事照慈去世了。我没有反应的情绪上的差异，因为当时是与姐姐一家人在公园内。这无异的情感，我已经在好多年前掌握了，可在不动声色下不流露‘哀痛’。

对于这位前同事，我们曾经很好谈，有谈公事，谈运动，谈病情，谈开心和不开心的事。每次要求到他工作的地方住宿，他都很友善的为我安排（纵然不是提供休息的最好地方），免去了我工作上遇到没有住宿的困窘。

从昨天一直到今早7点前，尽管也在睡眠中，脑海也在挣扎去？或者不去。很想去看他最后一眼，与他离别，因为当他离开公司后，是不是也还在其他场合见过他？运动会？我忘记了！

然而，想到需要一个晚上的住宿和乘搭火车还是自己驾车上去的问题（三个星期四处奔波），没能决定去还是不去？

今早，醒来，决定不去了。公司还有我需要关注的人和处理的事（一同事请假），因而另一同事还需要照顾两位‘婴孩’般的学员，我是不能走开的。于是传回简讯通知总部的上司和同事，没能上去出席追思礼拜。把他放在心中永远怀念就好了（他没有不良的记录和回忆）。

天堂再见了，黄照慈！