门前一棵会开花的树

我黑！但我曾灿烂

门外一棵大树，是棵会开花的树。这棵树种在门前，已有14年。它近年才努力地开花，开花时，成了这个花园的地标。

今年的7月它又开花了。这次是整棵树满满的粉红花卉，一时抢了绿叶的风采。

总是那么地巧合；刮风了，花卉和叶子撒落满地，好似秋意降临这遍土地。

有人说：“你住的地方，门外那棵开花的树，远远就看到，很美”。对方没有停留在这里，继续说，“花卉掉下来很多，地上形成黑黑的！”其实背后意思是说：“可惜，掉落在地上挺麻烦的”。

其实没错，是很美，又很麻烦。但我从这棵树学到欣赏（在树上的花卉）和接纳（掉落的残花）。这才是完完整整的它！

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人，不也是这样？当我们说每个人都有其价值和尊贵的形象，这是人的独特之处，当然有他良好和丑陋的一面，如果只欣赏此人的良好一面，而不能接受丑陋一面，这是不当的。良好和丑陋才是人的完整形象！

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好比一对恋人或夫妻，单单欣赏对方而不能接纳对方的缺陷，是不完整的。

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何况，它一年开花二至三次，而每次都看似停留短短的就那么一天而已（整棵树的花卉约一个星期就掉光），竟然有人要求将它给砍了，说“弄脏地方”，说“要扫又麻烦”，忘记了它每天默默地竖立在那儿为每天坐在树底下的小贩服务和贡献。

上帝又幽默了！

2015年5月29日

6时起身，7时开车准备在8.30前可以抵达集合出发的地点。司机处理3辆轮椅和其他5名球员的行李后，期待9个小时后到达宿舍和赛场，果真与预定的时间一样。

在报道处见到几个轮椅女子，心中一阵慌；哇！这次有这么多女子打桌球。在等待房间钥匙中进入赛场适应和热身；怎么接不到对方的球，开球也出桌或不过，糟了，怎么比赛？正巧身边一位很好的教练站着，赶快求救他。他教我，看我不行还亲身教我正手和反手的打法，告诉我这胶皮应如果使用。

30日一夜难眠。今天要对付4个球员，赢了就有金牌，与昨天的想法不一样（以为像以往一样有多少个人就打多少场来分胜负）。我主要的对手没与我同组内，她只需要打两场（对手是新人），而我这组，我很有把握。果然，连那个曾经较量多次的对手也赢了她。对上她的上场前，我与自己对话：“要赢完她”。下午与SEL的她再赢2场双打，还教对方如何接球。

31日又一夜难眠。今天有2场双打，主要的一场的对手是‘主要的她’。和拍档早早热身，再邀对手热身。第一场是对到她们。我又自己对话：“要赢完3场”。果然赢得很快，我很满意最后一粒得分的开球。虽然第二场出现一些状况，这让其中一个国家教练过来协调和对我们的肯定机会。赢了球，我第一个反应，我的拍档还准备应球，对手们也好像仍不知道已经结束了似的。我一再唤拍档，说：给我手掌，她才知道我们赢了球，欢喜抱在一起。

谁也没想到，123名全都是杯一个！当我看见没有奖牌时很失落。可大家仍然拍照，我只知道我的‘风度’笑容，不能让主办单位难堪。同州属的队友在我领第2次时直接说出来的，被我阻止。‘颁奖’后，我说我有点失望（准确的说法是非常失望）。原本要去吃午餐，可是看到两个容易破的杯没胃口而回房。刚巧，有一个马来轮椅男子过来房门口与问候我，我问他是否拿到杯，他说没有。我就将一个杯送给了他。我虽然不喜欢这两个杯，但不希望在我的不小心下打破它，就将我的‘金牌’祝福他吧！

车上与队友休息后，话题围绕在‘杯’，大家很无奈可是因‘杯’笑得很开心，也很有默契和‘同心’。希望日后的主办和联办单位一定要给得奖者牌吧！

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其实，我一方面接受不了他们仅给杯的事实，但又有另个‘福杯满溢’的想法交织着；

1.  是上帝允许我参加的（使家长都带我不放心的学员回家）

2.  这7场比赛是轻轻松松赢得的。

3.  环境不方便（十多个人要共用一间厕所，每到一处都需要上下轮椅）我也能轻轻松松走过。

4.  体谅当局资金不足，人手不够才给个杯的困窘。

5.  赢的分数确定已被记录了，何必在意杯子。

6.  队友们是会因此杯而更加同心的。

我只能说：“上帝，袮又太幽默了！”

眼光看上帝，不看报章

2015年1月11日

上午炎热。晚间下雨。

热天气，人喊苦。雨季，尤其是数天一直不停在下，人也喊苦。

每逢天灾人祸，总会看见报章大事报道某某团体志工大力协助的报道。以前一直在这事上不能平衡，明明基督徒有在做，就是无法被传扬。问得久了，也开窍了，反而沾沾自喜。

2014年在一课神学讨论中，不同意讲师论点，提出反对说“耶稣是道路，真理，生命，若不藉着他没有人可以到父那里去”（约翰福音），那些在地上的好心人不能靠好表现（包括印度甘地）上天堂，唯有靠耶稣基督。同时提出令基督徒不再捉狂和不再感到不平衡的解释方法；每逢天灾人祸，好像只有某某团体被报道，可是“我们做的，就是没被报道”。说明“基督徒做的不被报道没关系，因为基督徒的奖赏在将来。而那些经常被报道的团体是在今世得了他们应有的奖赏。一个是现在获得回报，一个是需要等待到将来，因为前者没有将来。

神藉着他们1激励我们更加要做得比别人好。2理解所做的，‘天’在看，不是做给世人看的。3沮丧吗？检讨自己的动机。4做的多吗，有人比我们做更多。

寂寞得要死了

廿岁前我没有寂寞和孤单。正式工作后就感觉孤单，害怕周末。

因为寂寞所以1993年二月信耶稣；可以救我脱离黑暗的日子（1994年的圣诞日洗礼），这才是我要过的日子（充实和满意）。

1996年情感和工作出现危难。日子不在能安份，于是决定读神学（时机巧合，入学程度开放给有社会工作经验者）。

1998年毕业后到约2010年都孤军作战，每晚睡不着。觉得奇怪！怎么牙齿一颗颗地掉落。后知后觉才知道原来是压力照成的。寂寞时书籍、杂志、听歌、交朋友、写思想等都是方法，仍然苦闷和抱怨。

一直到2010年一个沮丧，看见耶稣的一颗流着泪的眼睛，及经营会的求证后生命逐渐地写意，可以随心所欲做有益健康，有益人的事。甚至疑问（为何公司这么大，还是传道人却没安息年或奖励）和埋怨（上司不重视）都被融化，透过参加运动会获得休息数天，还可曾经数次免费到国外观摩。

2014年2月十五日后2015年4月24日，我仍然伤心，是幻觉不是神允许，我超想了，心经常有点痛。如果是神的允许我会很踏实，我有吗？我不知道！

有人传来我已离开金宝，我不想问为什么。但今早才承认我找不到我愿意讲话的对象（除了他）。孤单得感觉快要死了！有了他，其他的我不在乎。我要过不是现在的这样生活，但我没有路可以走……。

于是我努力看书，做课业，做应该做的事。也看韩剧，上网，玩游戏但都不是我自愿的（入迷门槛），只是要转移伤痛，不让负面情绪影响健康和工作罢了！

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后注：5月17日早上，圣灵提醒我：“你不是为了更认识我才去读神学的吗？2014年和2015年“这样的安排”不是为了你的吗？你不是心中十分清楚你有充分的时间做功课、工作和做自己喜欢的事吗？”。没错，这是最好、最佳的安排，天衣无缝的美好安排，感恩极了！

花能否在淤泥里开？

5月15日夏天。

耶和华上帝，袮是主，袮是灵；是我的主，我听命于袮。

诗人形容： “袮作王！有威严和能力，世界就坚定，不得摇动” （93：1）。

我曾问，袮作王与我何关？我只仅是淤泥，袮用我，我才有用。

袮知道我一祷告，总离不开……。遇着了，仍然在等待。有点像‘守株待兔’的故事，迷迷茫茫的。可是…，就是不想放弃，渴望袮体现袮的信实在这块淤泥上使之开花和结果。

‘理想’，袮告诉要‘这样’‘这样’。还提醒我就是他。而他说我有幻觉这句话，让我，或他都‘醒悟’吧！

一个人生活惯了，能否与将来的伴侣共同生活，也是个问题。

今日《每日箴言》的“假装/伪装”表现，是在说我。我，其实内心孤单地很痛苦，比如一边在玩手机的游戏，一边害怕手机让我离开袮，而逐步陷入罪里（养成习惯），还自称自己虔诚得很；“瞧！我可以一边玩手机一边唱诗或祷告”。到底我是坚强还是在罪里的软弱者？袮不是一直同在和赐福，怎么我还是愚昧？我不要像以色列人，得不到安息（诗95：10-11）。

淤泥有水会开花；荷叶/莲花就是铁证。哪怕仅有一点点的空间，就有空气、水分阳光之处，就有可能长树。

李光耀背后的祝福

新加坡总理李光耀逝世，报道的过去七天数字是上百万人，人们不管白天或黑夜，日晒或雨淋，带着一家大小、手捧鲜花、眼乏不知是泪是雨的，[1] 哪怕是站在人龙等数小时也愿意向他做最后的致敬。

我不认识他，也不曾见过他。在他逝世期间却曾有意要瞻仰他，只是希望亲自看看这个背后祝福许多人的伟人。

我廿多年前第一次出的国就是新加坡，也是第一次旅行，对几个景点的无障碍设施感觉非常友善。数年后第二次出国也是新加坡，这次是与母亲到新加坡工作。记得当时巴士司机在离新加坡关卡的距离就让大家下车过关卡，我的心忐忑不安。当我的一边脚才下巴士，就听到我的名字在空中被播报，我很害怕，告诉母亲，那是喊我的名字！两人一时愣了地‘遥望’着关口，深怕大祸临头了。直到见有位穿着制服的人出来远远地在向我招手和再次呼叫我的名字；我和母亲战战兢兢地才过去，他说我是身障人士不必排队，可以和母亲直接盖印。我和母亲上到巴士还没回过神来呢！这对当时廿岁不到的我，至今依然不忘。

后来渐渐地才发现这个国家很特别，它可以接受这么多有学历或没有学历的马来西亚人到那边工作，过年期间的姐姐和亲戚朋友将钱换回来的开心就是了不起的明证。当年李总理被逼与马来西亚分道扬镳的眼泪，原来是为祝福邻近国的泪。

对于一部分让人不能释怀的事[2]，并不能阻止“心里火热，头脑冷静”的李光耀总理对当年因时局所致的牺牲不是背后的祝福吗？[3]

我没为他说好话的能力，我仅以收益者身份欣赏李光耀的“新加坡人的新加坡”，并祈祷将来有一天，马来西亚人也有‘马来西亚人的马来西亚’。

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[1] 新加坡，《星洲日报，2015年3月30日》页10。

[2] 关闭南洋大学事件和一些政治策略。

[3] 林明华:《强人已走，影响仍在》（星洲日报，言路，2015年3月26日）页39。

残障团体团圆饭心得

1月31日凌晨睡不着。

今天当领队到甲洞参加新春感恩团圆饭。

同工要求十二点前到。27个人平安早到半时辰。先来张合照。

接待处挤满了残障朋友。据说负责的人还未到所以无法知道桌位的安排。

半时辰后，入了席，一直到下午二十才开始。根据舞台上大大个的LED 银幕显示，写着下午一点。因为有些人未到，所以迟了一个时辰。开始有人对这说话向我说话。

我说：的确是不好，但我会向主办当局反应的。有人介绍我吃姜。是非常好吃！

感谢神，一道道的菜对我们饥饿者来说每道都好吃，总算对得起胃。刚才的情绪以下不见了。

50份幸运抽奖很快结束，大部分都拿不到的。感觉怪怪的。后来有人说是“缩水”。的确。这一天真的狼来了！

因为司仪的口误，导致总干事以为主任或干事都有‘意外的惊喜’。其实，没有什么特别，只是比别人提早那抽奖号码（但抽出的号码都与美门的人不成比例）而已。

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印象最深刻的一次是他们第一次的举办。除了拿到多封红包，每个同工都获奖，大化儿开心得很。已经是多年的事，至今仍然不忘。

就是这次大家拿得开心，暗自计划：“若要办，就一定要制造机会给所有的同工获奖”而外来的残障朋友才是“真正的幸运儿”的心愿。

也许这是一直不办原因，纵然大家对我们“虎视眈眈”。理想的解释是‘时机未到’，再左望右待吧！暗自感激管理委员，“不把烦恼”带给我。

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其实我已经在2年前办迷你型的新春活动，不用筹款，大家拿得开开心心的。今年再接再厉，换个舒适的地点，邀请的对象也曾多。求主耶稣怜悯。

人人祝贺总会这个“新年进步”，让我们就一步一步成功，毕竟霹雳州没雪隆区那么多残障朋友可以出来参加的。

简单幸福

11月15日

他又把我弄哭了。

起因是我要他读圣经。他一直重覆地说“为什么我要读”。我不回答，静静地离开。向上帝呼救。他回来要求读，我不理睬他，他离开。

晚上，他过来叫我，对他说若不读经我们没话说。他拿了圣经说要读。我要别人陪他读，我离开。

16日。不知什么时候，他以英文写了张道歉纸条。见到我，他道谢。我播放他昨日骂人的声音，他表示含羞。载他到教会前先与他谈，不可干扰我崇拜。

在十字架前我祷告，闭上眼睛祷告，这是掩饰情绪的最好方法。我要他读经，但这个时候是不适合的。我需要转换地点载他去只有我和他的家陪他读，我想。

很普通的诗歌，都使我流泪。不是诗歌感动我，而是我需要这些诗歌亲近上帝，表达我的内心。听道中，我决定散会后与他留下来做认罪的祷告。他不敢，仍然扭扭捏捏快速地认罪祷告。

教会回来，他很积极和愉快地协助我许多东西。我们到家后按吨好就一起读经。后我告诉他，“很好，我原谅你”他开心地欢呼和拥抱。我们有很多的时间是没有看电视的，我们种花，种菜，洗车，煮饭，钉柜子等。他还给我一碗鱼头面。对他说谢谢，我又感觉幸福了。

不同待遇

12月7日活动结束后，上司召集各中心负责人开会，谈调派事，一同工提出要调派，希望可以换个环境。

回来与同事提起，鼓励她升级，成为中心的负责人，她没反对。与上司提出，那个说要调派的同工很大的感触。

才五年感触就很多。我在这里15年感触不是比他更多。

1. 他有母亲陪伴，有上司亲自帮助，我没有，我一个人。

2. 他是有中心住，我没有，我是在教会寄宿。

3. 他与母亲住在一块，我与陌生人相住。

4. 他后来有太太的协助，我至今仍没有，9年后才有一小朋友作伴。

他不舍得，难道我不会吗？

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要安静，别想过多，别在乎谁的决定。

我只要结婚，其他对我不重要。要埋怨，埋怨上帝就好，他是善良和爱我的。

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有个廿多年的朋友，4日听了我许多的委屈，她说我的上司外表柔柔的，心里却是很刚硬。没错，她的确强硬，我是其中一个被她‘伤害’和‘逼离’者。

她有上帝，我也有上帝，各自不同待遇。

除了还没结婚，其他我很感恩和享受。上帝，袮还等待什么时候？

要安静，别想过多，我只在乎袮决定。

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上帝，在过两天是我的生日，请问袮会送什么礼物给我？

有没最高荣誉？

马丁路德是改革神学家之一，其“因信称义”不接受《雅各书》的信心加行为论据成为今时的盲点。

问讲师：基督徒在地上为主劳苦，死后得冠冕是否是耶稣审判时最高的荣誉？讲师没正面回答，他提大宝座的审判还是保罗说的将来在奖台上的奖赏？还算，也许保罗在审判时已不在乎得不得到奖赏。

我的提问是“如果没有奖赏”（保罗说的得冠冕），耶稣何必苦苦劝导信徒要爱人？保罗不必说信徒是亏欠神的荣耀，信徒是欠福音的债，信徒是欠爱人的心，只需单单相信耶稣和享受其恩就好了嘛！

如果没有‘最高荣誉‘之说，审判时做和不做都一样，怎能公平？

今早阅读启示录提到‘得胜者‘有；

2:7‘乐园中的生命果子’

2:11‘只死一次’

2:17一块属于自己新名字的白石

2:26，28权柄制伏列国和有晨星

3:5穿白衣

3:12作神殿中的柱子

3:21与主同坐在宝座

从一间豪宅出来

“从一间豪宅出来，右手边是一望无际的海洋，映出天空和海水是共同蓝蓝的。海水一波又一波向我的方向涌来，声音有点让我忐忑不安，也许是害怕它们会‘吞灭这房屋’吧！

继续向前行，一路沿着海边望着，仿佛在告诉它们保持这样就好。

要走到什么时候？该走回头，因为累了。U型路，这次海边在我的左边，我没再看它，因为被右边青绿色景物吸引；以及有一群没看过的动物，（不像平日人家饲养，是稀有的）它们看起来非常珍贵的品种。

没人领它们走，但它们却是有次序且慢理调气地走着，有些还与同伴细细低语。这一景象，感觉太美了！心中想要喊出来，我猜想它们应该是去参加前面右方的宴会吧！我加快脚步（梦中的我没残障）往豪宅方向，希望户内的人赶快出来欣赏”。

醒来了，是一场梦。

莫非这正是反应内心的世界？

信耶稣真好

11月6日傍晚约7点后。

有人邀我唱歌。我说不了，我唱的是耶稣的歌，坐在我右边叫美姨的说唱耶稣的歌，好啊！有些耶稣的歌很好听，开始了以下话题；

她说她去过教会，听过耶稣的歌，因为（其实她有3个儿子和3个女儿）小女儿（都是在国外受高等教育）是信耶稣的，住在吉隆坡，职位很高层（女儿的教会在P市，很大间很多人的）深受上司器重。另一个是信了耶稣后被公司派到国外而认识了女婿，生了外孙（女婿一家人经常手拉手祷告）。

我说：“既然怎么好，那就信耶稣吧！”她想了想说“我认为耶稣有一点不好，不让我的女儿结婚”。她认为孩子最好能够成家立业“是人就应该结婚的，没结婚就不好”。

我向她提出挑战说：“你不妨向耶稣祷告这么说：‘耶稣，请给我女儿结婚’我就信你”她看着我不语。其实我猜她只是随口说说而已。她接着说；应该是受了两位姑姑的影响，因为她们不结婚。后来她说家里拜惯‘神’了，跟着传下来的是不能信耶稣的。

不寻常的事是；既然知道信耶稣‘那么地好’为何放不下‘那些不提好的神明’？我心底为她告诉，也告诉她日后在有需要的时候记得向耶稣告诉像我们刚才谈话那样，告诉耶稣，最后“奉耶稣的名，阿们”就行了。她沉默。

我们的谈话这么巧因开始进食而结束。

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她这句：“我认为耶稣有一点不好，不让我的女儿结婚”当时是好像是魔鬼在试探我般“竟然耶稣有这么好为何没有让我结婚的？”是啊！上帝为何让我还是单身，我信耶稣廿年求了廿年，仍然‘要忍耐’，‘要等待’啊！是耶稣不让我结婚，要我单身？我心底因这句话惊慌；单身不能荣耀家族，纵然事业多么的好仍然是遗憾的。

虽然与她结束了谈话，但她这句话让我更加的向耶稣祷告，将渴望结婚的事向上帝再述说几遍。回忆数年前的一场婚宴里我曾经许过愿；“求耶稣趁我母亲尚在时，办结婚宴席见证上帝的大能”，但至今我仍然在等待。原来华人传统观念是；无论我做过什么荣耀的事，但若没结婚在家人和亲戚面前，我仍然是“抬不起头的”。我籍美姨的这句话再向上帝我需要结婚的祷告。

我向上帝说“在缅甸认识他是真的还是我的错觉，他已经不与我交往了，为何我仍然捉住不放，仍然希望你显大能撮合，有什么印证是真的？今早（农历九月十五）回途见到的月亮简直就像与他在缅甸的大，圆，亮的月亮”。

神透过一个姐妹送我一份礼物（敬牧日），一张写满着‘谢谢你’之类的卡，一个钥匙扣，和马币100。她过去2年曾经送我红包，就很多年停了，昨天再继续送了。很感恩。

同工离职

13年，终于离开了，理由不是说要结婚，而是说：“家里有事”，必须回家处理。

人人都知道她向人透露她要结婚的事，有人还亲口听她提过2015年的某月某日。现在已经是11月，但她什么都没有准备好，说‘由对方安排’。 可能吗？结婚不是两个人的事，怎么是他一个人的事？

人家说恋爱是盲目的，倒不如说“藉着感觉良好逃离无法改变的环境”较贴切。不然为何这么多次的欺骗仍然感觉甜蜜？

许多人的提醒和讽刺都无法改变她的想法；一直认为他是最适合自己的终身伴侣，以自己是个聪明人绝对不会被欺骗（她说的）。

走了，也好。免得被她牵累情绪。

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我从心里感谢上帝，带她离开。值得庆祝，所以最后一天与她庆祝一餐，我称为最后一餐。终于不再面对她的长期无礼；责骂、中伤、控诉和背叛。通通都随着这最后的一餐给涂抹。

上司在一个星期前曾对我说：“如果她要再回来，就给她回来”。我不语，保留。

记得13年前，曾经特意驾一辆小车，亲自去从她与人同居的住处载她，还帮她处理援助金和东西搬来金宝的事历历在目。如果她开口要我载送她回程，我是愿意的，因为这一天我刚巧往芙蓉办事。但她没有告诉我她需要交通，我也不问（14年前也不是她向我要求交通，是上司要往帮助她）。就不必在乎‘有始有终’。

祝福她幸福久久。别再回头。

集体哀伤

对方不联了（15/2），飞机失踪了（8/3），三姐离世了（25/3）。2014年2月14日后的这三个日子，带来的是哀伤。

也好，集体哀伤。也一次过将所有的哀伤统统都哀伤完。

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2014年的1月至2月的14日，如诗歌般欢呼（等候他的人欢呼赞美）赞美的！

因为身边围绕着许许多多的祝福者。无法忘记。不能忘记。一定要记得全是来自上帝的恩典。

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哀伤中，是圣灵陪伴着我；有新手机，诗歌，流行歌曲，圣经经文，《黄帝内经》，兵乓视频，中心的人，教会的人，三次的一日游，手机游戏，上课和课业的乐趣等相随。内里哀伤得很，外在喜乐非常。

不是矛盾，是圣灵助我克制了哀伤的情绪，是独特的经验。有时候问自己是否在陶醉，是沉浸在哀伤河流里呢，还是享受在圣灵里？无所谓，最重要是在上帝的掌管里，哀伤或喜乐都在基督里。

不是比过去更加的依靠上帝吗？内在不是更加的平静了吗？思维不是一直在进步着吗？行为不是渐渐改善着吗？态度温和多了吗？妈不是察觉了吗？

如果我死了，不要为我哀伤

“如果我死了，请不要为我哀伤。”

向母亲传福音时，母亲一再地告诉我，不可以向她传，母亲说她最小的弟弟'昨天信耶稣，今天就被鳄鱼给咬死'。母亲感叹信耶稣的弟弟是不得好死的。

与母亲解释每个人都会死，只是有些人的死是令人预想不到的，包括信耶稣的人也是

。最重要的事，这个人已经信了耶稣，包括我没有见过面的小舅也是。但从她脸上，以上的话仍然不能消解她四五十年来的疑惑。

2014年的308和717这两个日子，是国家民航的灾难。这国家的灾难也带给马民心中疑惑；为何在陆地这么大架的飞机会‘消失’，为何在这么辽阔的天空会被‘击中’？为何在世界各我们的民航这么‘幸运’同一年两次被世界各国关注？为何飞机上的人在‘瞬那间’全部‘离开’马来西亚了？

人人说今日的科技发达，仪器先进不得了，但仍然‘先进’不出真相。恐怕那仅是人类在顺境中对它们高举的称赞和颂扬吧了！再怎么厉害，也不能复原事实。

个人不也是。好不容易认识一个人，但因一句话就不再联络。身体一向健康的姐姐得了疾病几个月后死了三个月前安排好的会议可以在最后一天的一通电话被取消。深夜驾着的车子突然一声巨响下爆裂。令人措手不及！

很多事不在我们的掌控，但是却考验我们个人的智慧程度。它也让国家人民团结，没分种族或宗教，也不分区域的哀悼。

圣经的传道者说：虚空的虚空。虚空的虚空，一切都是虚空。人的一切劳碌，就是他在日光之下的劳碌，对自己有什么益处呢？（道1：2-3）又说：万事都有定期，天下万务都有定时，生有时，死有时（传3：1-2）。

伍吴慧芬博士在其著作《变数中的生活智慧：传道书研读》说得好：“虚空-大意是传达人的无力感。因为人不能确定事物的持久性（短暂），或者不能确定某种现象（虚无），又或者不能掌控所看见的局面（失控）。小者表达无奈，大则传达世人的有限。虚空中传道书的感叹，是一个思路桥梁不是绝语，人要敬畏神是这名传道要人思考的。”¹

世事变幻无穷一直都存在，为此内心能否随机应变非常的关键。这应变可能会因个人的决定而影响身边的人，包括家庭，工作，社区甚至国家。来吧，让我们一起向着真光的方向，在变幻无穷中学习处之泰然，笑脸面对或生或死吧！

“如果我死了（不管是怎么死的），不要为我哀伤，因为我的灵魂已在耶稣基督里了”

1伍吴慧芬博士《变数中的生活智慧：传道书研读》（STM & GENESIS 出版2013年）页39。

我心仪的对象

从少女时代，我就爱上乔峰（天龙八部）这个武侠小说的一号人物。

今年7月电视播放这部中国电视剧，没有错过，但不喜欢演乔峰的这位年轻中国演员，他没有乔峰的味道。

毕竟是我所爱的角色，这部戏剧昨天吸引我的是；他四面楚歌敌对时被一个黑夜人救了后，黑夜人与他的对话。黑夜人说：“亏你一身武功绝顶，却为了一个女子连命也不要”乔峰答：“与我相处这么多年的人不相信我，只有这女子相信我（两人也是孤儿）”。他与结拜兄弟段誉大意如斯地说：“从来没有一个女子过，如今想念而担心她”。

像乔峰铁汉的柔情不知迷倒多少女性。他知道自己留着胡人的霸野，但他自小被汉人抚养，性情多少已经与汉人无异的矛盾心境。他忠义（对武林界）又诚实（不诬赖人）。他仅爱一个女人和与结拜弟兄的坚厚情毫无掩饰。

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以上这个人物只在小说里才会出现。但现实生活里，是这号人物告诉我，要找的对象是这样的人为准的，否则没有清楚的对象更加的‘虚构’。

在信仰的人物最重要的主角是耶稣，但他却是个大众爱人（基督徒应当所爱的对象）。他用血救赎的我为婢女。他也是我的天父，我仅是他其中一个女儿，会被他忽视。他是指引我的，可我另有所思的。我很矛盾，有时是羊，有时是朋友，有时是父女关系，等待的是将来的审判。

以手机疼爱自己

昨天又出新的NOTE 4 手机。

回想今年二月初经过一年考虑和储蓄，乘年过了比较便宜，决定换架心仪的智能手机，奖励自己。对自己能下定决心感到有点痛心，但不后悔。选择用它好好疼爱自己也是不错。

手机买回来，不会用。有人说是太好用了，一时无法善用它是正常的，但有些人则说，：“不必买这么贵的，你用不了这么多的”。各有说辞，令人不快。

我不是个追求潮流者，尤其是关于能够上网的；认为它们总是又快又潮，如海的波浪般一波又一波地涌上岸。各型各色，引人消费。

掌握它，好似自己的身价被提升了（虚荣），不经意地像掉入它的圈套内（是希望充分使用它），也掉进游戏的世界内。游戏是目前最红，玩着玩着发现是被它玩和控制着，仿佛叫人按时见它、摸它、听它的。再怎样玩已被事先‘设计’好的引入‘死亡关卡’。

这有点像人生；被设计，被定位。不同之处是人没有退路，不能‘下载'或‘冷却’生命。

我的生命是父母亲给我的，我的生活却是上帝赏赐给我的，对现在有的我珍惜和竭力维护它，好好疼爱它。

圣经内的传道书三章1-14 如斯记载：

凡事都有定期，天下每一事都有定时（1）。

“生或死，栽种或拔出，杀戮或医治，拆毁或建造，哭或笑，哀恸或跳舞；丢石头或捡石头；怀抱或不怀抱，寻找或失落，保存或抛弃；撕裂或缝补；沉默或说话；喜爱或恨恶；战争或和平都有时”（2-8节）。

这样，做事的人在他所劳碌的事上得到什么益处呢？我观看上帝给世人的担子，使他们在其中劳苦：上帝造万物，各按其时成为美好，又将永恒安放在世人心里；然而上帝从始至终的作为，人不能参透。我知道，人除了终身喜乐纳福，没有一件幸福的事。并且人人吃喝，在他的一切劳碌中享福，这也是上帝的赏赐。我知道上帝所做的都必存到永远；无所增添，无所减少。上帝这样做，是要人在他面前存敬畏的心。现今的事以前就有了，将来的事也早已有了，并且上帝使已过的事重新再来(9-14)。

记住：“万事都互相效力”（罗8:22）没所谓的损人或利己事。经上帝的恩统统都是好事，乐事，有意思的事。

三姐，再见！

3月25日
一心想赶完2013年的最后一份课业。也终于在傍晚七时多传送课业给了老师，确定老师会收到才放下心头大石。因为，2014年的新的神学课业又来了！

我是边做，在电脑边想着昨天没能看到三姐，心里有点不安，但认为等我完成了，明天放工后才去看也不迟的。而且我是希望她活得久久，可以像之前我文凭毕业，出席我的结业礼。她也答应的，这是我们的约定。

26日凌晨四时，醒来。习惯地看手机。有个免费简讯，我吃了一惊，是通知三姐离开世界了，死了！我悲痛，无法再入眠。

一早请了假，赶着到三姐的家。大姐，大姐夫，二哥，大嫂已经在哪儿了。三姐夫说我很适合做记录帛金，我也乐意。我只能做这个任务。

妈妈不来，也许生气，也许是手受伤之故，也许是年长的不可为年轻的送行。
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7月2日。三姐女儿说100天了，要‘做点事’以了解妈妈她到底如何了。

我则认为，这是她们思念三姐的一个表达方式，虽然我反对她们招魂，因为我相信三姐已经与耶稣到了天堂。但这也可能是我一厢情愿的想法，没有人可以确实知道，只有我到了天堂找找看有没有三姐，那时才知晓。

我至今仍然不能接受她已经死去100天了，她这么好的人，如何快死，那些做坏事，伤透人的不见的对方死！那些干坏事者为何还这么长寿？

我每天都思念三姐，感觉是那么的亲密，但却是如今那么的遥远。更何况是身为她孩子的，更甚。

3日半夜看伍吴慧芬老师的《传道书诠释》说道四个对虚空的诠释非常的真实，正在释怀着（页37,40）。

盼望一日回到天家真的三姐，家人就在天堂。三姐再见！

更多的祈祷

对方不联了（15/2），飞机失踪了（8/3），三姐离世了（25/3）。2014年2月十五日后的这三个日子非常的接近，都是哀伤。

也好，集体哀伤。也可一次过将哀伤统统都哀伤完。

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2014年的1月至2月的十四日，如诗歌般欢呼（等候他的人欢呼赞美）赞美的！

因为身边围绕着许许多多的祝福者。无法忘记。不能忘记。一定要记得全是来自上帝的恩典。

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这些哀伤中，是圣灵陪伴着我；有新手机，诗歌，流行歌曲，圣经经文，《黄帝内经》，兵乓视频，中心的人，教会的人，三次的一日游，手机游戏，上课和课业的乐趣等相随。内里虽然哀伤得很，外在切实喜乐非常。

不是矛盾，是圣灵助我克制了哀伤的情绪，是独特的经验。有时候问自己是否在陶醉；是沉浸在哀伤河里呢，还是享受在圣灵里？无所谓，最重要是在上帝的掌管里，哀伤与喜乐都在基督里。

不是比过去更加的依靠上帝吗？内在不是更加的平静了吗？思维不是一直在进步着吗？行为不是渐渐改善着吗？态度温和多了吗？妈不是察觉了吗？

从不愿意到享受

当知道被派往怡保，为开拓另一间美门时，有一万个不愿意。

不愿意，是否意味可不去了？不。在压力底下，这个不愿意，根本就起不了作用。

带到一个陌生地方

不愿意？也被安排在一个晚间，随一义工用他的私家车，把所有的物件和不好的情绪给带走（住了九至十年的地方）。怎能这样，忍心放我一个人到陌生；没有朋友、人地生疏、语言不通、交通不便的地方去？

该名义工尝试在途中开解我，可是我的心，恨透了被无情的安排。我，东拉西扯的不让他看见我郁闷和孤单的怨气。最难过和沮丧的事；有个义工，对我说：“XX人说因为没有人了，才不得已安排你去的”。可恶的家伙，竟然‘坦诚相告’这残酷的事实。

抵达陌生的地方已是深夜了，那个义工把我的物件卸下后，拜拜了。留我一个人，不得不进所能力去安置好一葙葙，一盒盒的物件。非常非常太累，虽然夜深但就睡不着。

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白天一副坚强，做足应对功夫的模样，晚晚痛苦异常，感觉很是凄凉。每每一个人放工后就一直在房间至凌晨。没胃口用餐，没出外找吃，担心同一屋檐上者问起“吃过饭了没”我躲在房间较安全，也不必说谎。何况，这鬼天气，连续下着雨，平日拿着拐杖行走的我，更本没有多余的手可撑起雨伞出外。

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农历廿八，连续下几天大雨，冷天让人感觉特别饿。大雨与我仿佛与我流了30个多小时的泪。大雨的泪是许多地区的人看得到的，而我的泪只有上帝知道。我祈祷，竭力地祈祷，希望有天使能送点食物给我。我矛盾，因为我害怕有人问起，吃饱了没，那会使我情绪崩溃。可是，仍然没有天使和食物。

次日(除夕日)仿佛上帝透过姐姐，预备一顿非常丰富的午餐（有大龙虾和清蒸螃蟹）狼吞虎咽的边吃边赞。这一顿年饭，久久不忘。

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年过了，活动也过了。又被转到另一处，为半年后的演绎筹备工作。这次我去的是金宝不是去X保，告诉自己要过全新的生活。

前往金宝的方向前，因有人订购了手工艺品，因此我乘坐的车子是特意从高速公路驶入怡保，办好后，再从怡保往金宝的方向驶。这段路，很长，很重要，它使我收拾和整理心境。车内的人一直在讲话，我只希望这条路远一点，不要这么快到。

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最终，车子还是在一店屋前停下，是间教会。

等待期间，白天和夜晚勤读圣经和祷告，因为除了这两样实在不知道做什么好。有时，单独骑着四轮单车出外探访残障人士；金宝不说，附近数十公里是常有的。试过在探访中，被残障者的家人用扫把轰出门。有时是被狗追（虽然是坐在摩多上），有时是喝‘闭门糖水’。如今想起，这也是我的工作小插曲。

从探访家庭中，我接收残障家人给的‘讯息’是；

·         因为失误造成孩子残障而内疚，所以无微不至的照顾。

·         有钱的家庭；示意不是问题，可以让孩子书读多一点，或请工人照顾。

·         残障朋友自己要留下来陪父亲，两人相依为命比较好。

·         住残障中心？很可怜啊！什么都要自己做的，没人帮，怎么行？认为住残障中心好像很残忍，又不是照顾不了？

·         我的孩子是可以照顾自己的，不必住残障中心。没去想；孩子没有朋友，性格会孤僻，人际关系不良的问题。

·         不了，要信耶稣的。日后与孩子的信仰不一样。

·         中心没有健全的人给予他们照顾呀！有什么事，谁会负责？

刚开始的中心，除了我和一位拉曼生，没有别的残障人士入宿，我只随便吃。直至开幕日后，有第一位入宿（情绪障碍）轮椅女孩后，我便得负责我俩的每日三餐（到巴杀买肉，买菜和买水果）。这女孩，闹自杀，得把菜刀收好，直至她搬离。

2001年后的事……？一个姐妹（刘）向人投诉我、一个弟兄（林）恐吓我、一个姐妹（曾）讥笑我单身、一个弟兄（庄）要打我、两个姐妹（陈和黄婆婆）说我吃摇头丸、一个姐妹（刘）怒吼我、二个可以做我弟弟的说喜欢我（陈），其他的……不记得了，只记得她/他们离开的一段日期后，都向我道歉。

我没接触过精神有疾病的残障人士，却与她们相处，困难可以想象。

朋友知道后给了我与精神疾病有关的书，我也开始阅读各种心理学，包括社会心理学、儿童心理学和教育心理学（修读台湾函授课程），搭公车到吉隆坡上NLP 课程以及阅读与人有关的书籍，以及可以让自己的服务更好帮助的。

曾经怀疑自己可能患上了狂躁症；因为以怒啸和暴力制止对方为的是保护自己的尊严。我每晚和每早晨祷告和阅读圣经，听基督教诗歌，反复背诵与情绪有关的经文和尝试应用（次次都失败）。我呼求耶稣名字，求他解救我脱离可能精神疾病的困扰不少于5或6年。

还有一个不能释怀的事；觉得怀才不遇，不被器重，感觉被放逐到边缘，不闻不问，而心怀不平，唯有在遗弃中自己寻找生存之道，让自己可以以快乐的方式继续服务。

如今的服侍模式

有一天（2009年），又陷入苦恼；哭泣久久不能平息时，看见一粒很大颗的眼睛，红红的，它流着液体看着我，我也看着他。后来知道是耶稣的眼睛，他与我一同流着泪。

事隔不久，在一本书籍中看到一个沙与珍珠的故事，我释怀了。我不再觉得怀才不遇，不再心怀不平。反而，我察觉一直都利用空闲时间学习游泳和乒乓（2005-2007年参赛），学习吉他（至今仍然掌握不了）。总部的活动，选择参加或不参加（2007）。开始关注大选（2008年），开始学习写部落格（2009年）写稿和投稿（2011年至今），报读神学延伸课程（2012年。需要至少6年方能完成）。总之，就是随性服务的心境了。

我，感谢上帝，若不是给我机会读神学，可以坚守这岗位，真不敢想象我有将来（在未读神学前，每一年都在换工作），可以从事自己喜欢的行业服侍又有助人的使命。盼望还在黑暗中的残障人士，能够从服侍的事工中寻见人生最大的希望。