感恩之旅-正常

一牧师在课堂提到祷告的事是‘恩典’，想起与他相遇的恩典。

首先，能够参加缅甸东运会的选拔（11月）赛，在第五场终于打赢对手(因9月输给对手，以为没机会了，后来主办当局说还有一次机会要好好把握，赢者可代表国家)。第五场的10比10中，在圣灵帮助下我赢得‘漂亮’ - 一名国家教练对我这样形容。

成功了，有28天薪假，和方便轮椅的二人宿舍，并有一名女教练陪伴。这是荣誉，是荣耀事。

没这场赢就不能与他相遇。在缅甸的第二天和数天里我们虽然仅是打打招呼，但不得不提的事是‘我主动告诉他们何时颁奖’，以及一场他与队友赢球事的‘感谢神’的话。

好友看好我们，并说他队友在探听着我。过程里我一直都交托上帝；祷告和配应- 我不配，但不退缩，清楚‘一切都是神的恩典’我当时欢喜地珍惜和满心感恩的。印象最深刻的是在‘千人中他竟看见而追我聊天’以及‘他独自找我聊天’的月光之夜。

都是“恩典之旅”，无法忘记是正常的；神让我与他在千里之外相识。同时也为他向神感恩，因为他说他生病了好几天一直无法好，以为是要带病到缅甸，可上机前突然好了，十天里也精神奕奕，回国才‘继续病’。

最后，他送我自弹的《你是我的眼》作为结束。不能忘记是正常的！感恩，在圣灵的这恩典旅中是开始不是结束。

一切都是恩典，不说我多么会祷告，谢谢三位一体的上帝。

给上帝的信

致：上帝

袮创造宇宙万物，还安置人一颗会跳动的灵魂。

是这样的；我应该是被袮以一种方式所启发‘不会有一个使我不能行走的神’，‘不会有这样的信仰在告诉我或父母是前世我们都作了坏事所以报应在我身上’。自小学我就不相信以上有这种神的说法。这是袮在廿年前用的方式吸引我寻找袮。袮并没有勉强我，而是摆在我眼前；‘选择对我灵魂是有价值的一个’。

经过好多好多年后我才相信袮（1993年）。也许时间是需要的，因为愚昧者需要时间‘唤醒’沉睡和蒙蔽的情志。我感谢袮一直都提升我的学历、给我一份能够回应袮爱的工作、甚至学英文、免费到国外见识、近年都有机会旅行。还有袮每日调正我灵魂、体魄和心智。

总括来说就是通通袮赐的‘一口气’使我感到不能没有袮。

我如袮教的传福音给人，尤其是家人，但她们‘远离我’（是远离我还是远离袮？）。也许是我的话题一定会谈到袮（不只说，也以行动传福音）。只能说：“袮是圣洁，她们是罪人所以听不懂”。如果袮是黄金，照理他们应该会被吸引？还是袮在我身上所渡的‘黄金’并没有闪闪发亮？我不明白，袮怎么好，为何他们看不见袮的爱，感受不到义？从相信袮就一直为他们代祷，但他们却是越来越‘疏远’袮。莫非他们的命运就是没有福分相信袮？

“人各有志”，命运自己负责。可是当有很好的东西一直要介绍给人是理所当然的。三姐宁死都不相信袮。大姐家庭问题一大推她也不相信袮。妈妈知道袮对我好，她也不承认袮……。唉，她们的灵魂与袮背道而驰，我无能为力！

袮什么好处都赐我了，除了婚姻。我在11月6日被一个叫美姨的口中‘击中’要害；她说:“人有婚姻才是好的”。她说得对，因为袮也这么说的。廿年为婚姻祷告现在仍然为你未完成的祷告。我不信你会失约，我怀疑自己是幻觉？你并没有要赐婚姻给我，是我自作多情。我的祷告内容与廿年一样。

若不是袮每天唤醒我，赐我力量恐怕我疯！。我无法在家人，朋友，同事或社交内抬头挺胸，纵然你一直都给获得‘奖励’，可我要的是始终是要荣耀的婚姻。你知道我内心天天忧伤与外在表现很不一样，我感谢你给我一个没有压力的的环境和工作。

有没最高荣誉？

马丁路德是改革神学家之一，其“因信称义”不接受《雅各书》的信心加行为论据成为今时的盲点。

问讲师：基督徒在地上为主劳苦，死后得冠冕是否是耶稣审判时最高的荣誉？讲师没正面回答，他提大宝座的审判还是保罗说的将来在奖台上的奖赏？还算，也许保罗在审判时已不在乎得不得到奖赏。

我的提问是“如果没有奖赏”（保罗说的得冠冕），耶稣何必苦苦劝导信徒要爱人？保罗不必说信徒是亏欠神的荣耀，信徒是欠福音的债，信徒是欠爱人的心，只需单单相信耶稣和享受其恩就好了嘛！

如果没有‘最高荣誉‘之说，审判时做和不做都一样，怎能公平？

今早阅读启示录提到‘得胜者‘有；

2:7‘乐园中的生命果子’

2:11‘只死一次’

2:17一块属于自己新名字的白石

2:26，28权柄制伏列国和有晨星

3:5穿白衣

3:12作神殿中的柱子

3:21与主同坐在宝座

从一间豪宅出来

“从一间豪宅出来，右手边是一望无际的海洋，映出天空和海水是共同蓝蓝的。海水一波又一波向我的方向涌来，声音有点让我忐忑不安，也许是害怕它们会‘吞灭这房屋’吧！

继续向前行，一路沿着海边望着，仿佛在告诉它们保持这样就好。

要走到什么时候？该走回头，因为累了。U型路，这次海边在我的左边，我没再看它，因为被右边青绿色景物吸引；以及有一群没看过的动物，（不像平日人家饲养，是稀有的）它们看起来非常珍贵的品种。

没人领它们走，但它们却是有次序且慢理调气地走着，有些还与同伴细细低语。这一景象，感觉太美了！心中想要喊出来，我猜想它们应该是去参加前面右方的宴会吧！我加快脚步（梦中的我没残障）往豪宅方向，希望户内的人赶快出来欣赏”。

醒来了，是一场梦。

莫非这正是反应内心的世界？

不再陪他复诊

2014年10月3日星期五，今天开始就是数天穆斯林的假期。

今天也是他复诊的日子，陪他乘搭ETS 往吉隆坡，再准备转交通到八达岭医疗中心。

前一个星期已买去的票。同事问他有没买回金宝的票，他答说：不必的，有票的。胸有成竹似的。

这天我们买不到ETS 的回程票，也买不到回金宝的票。巴士站挤满了一心要归家者，许多柜台传来售卖黄牛票的喊叫声，如海浪向我的心道涌来。买去怡保的车站下车再叫人来载，好不好？不买今天怎么办？绕了一圈，没法子，决定选定一间（在没选这间前，其实另一柜台有个售唤年轻人说，恐怕不方便我们，因为巴士是停在外头，需要走一段不容易走的路，担心我们跟不上）。我们选了看来比较好服务公司，因柜台前的一名售唤者要我们先找位子坐着等，时间到会通知我们。我们在买票时也认识了一起买票乘客。

巴士票是下午六点，我们有二个小时的时间，是有一个小时去用晚餐。原来外面正下着雨，雨势不小。我们在同一座大楼慢慢地用餐，期待餐后雨或许停下来好让我们可以跟着大队前往搭车。还没到时间，我问他：这里的厕所需要付费吗？他说不必。我问他肯定吗？他说肯定。后来他从厕所出来，我问他有付费吗？他说不必付的。我相信他反正也想到厕所。地滑，我稍微看一下柜台没人，也有人入男厕也没付费。

怎知当我出来，身后传来一把声音说：进厕所是20仙（当时我是小心翼翼望地上）。我回头望过去，看着她想了想，说地上滑，可否你过来拿？。她仍要我拿给她。我再说地上滑，我怕跌倒。她说：你都很芭比的。我唯有走过去给她。她说，原来你是残障的，早说啦！

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接下来还有60分钟等待巴士。车站始终很多人，并没有因为下雨而减少。这间公司很准时，5:30分，巴士公司的号召人聚集乘客了，很是热闹。坐在一旁的我们则哈哈大笑，感觉十分有趣。有搭客说她们自己与友人像是被人卖做苦工的。

我交代同伴，等下论到我们时要快（我担心因为自己拿拐杖会滑倒）要他一定要紧跟大伙一起走。他点点头。

论到我们了，我们穿越这座大夏往外面走，本来他走在我前面，数梯及后他在我后面。当我下天桥后，往后头望他是否跟得上，见他仍在上面正往下来。我问他还可以吗？他说可以。就在这时候我要往前继续走时，我滑倒了，我赶快起身，但看不见了刚才一伙的客友了。换句话说；我们走失了巴士。

雨不大仍在下，但湿透了人心。我们二人仍然向前走，希望可以被客友发现。感到不可能找到哪辆付了70令吉的巴士了。奇迹没有出现！

他不死心，过来拿我手中的车票，说要去找巴士。怎可能我想。但他要就让他找吧！我站在雨中不知所措，今晚回不到了怎么办。没有地方避雨，除非过马路。刚巧是下班时间，车道挤满了大大小小的交通车，过还是不过？等还是不等？。因为他在医院时说，手机没电，身上也没钱，我走去避雨恐怕他回头找不到我，怎么办？我仍然在行人道站立着，心中一股埋怨的气往心升起；他为何听话不买回的票？为何手机没电池？为何这么久了还没走回头路，让我受苦？这些苦是可以避免的啊！

我想起数天前的一个养生视频《百病皆可心药医》，提到不可让这负面的气存在体内，免得淤血日后有病，这又会再苦了自己的。但怎样化解这口气呢？祷告。可是祷告仍改不了煎熬的现实。但忽然想起圣经说“凡事谢恩”，怎么谢。这样的处境谢成吗？什么方法是可以即刻化解这道怨气的？想到唱诗歌，好就随意唱了不用想都自然能唱出的基督教国歌；《一切歌颂赞美》。我唱出声，不理路人地唱出声。

不肖片刻内心和思想平静下来。要避雨就得过2次的马路，祷告后顺利和安全地过到对面的MYDIN，很多梯级，路边站了许多等车的搭客。此时身后传来救伤车的鸣声；不会是因他走不动而躺在车内吧？我想。从刚才到现在打电话给他，他都没有接啊！

我慌张地找金宝同事求救，希望她们为我们今晚回来的路程和他的踪影祷告。超市要关门了（还早却那么快要关门）。不久接到金宝同事的电话，说他找他们（这就奇了，为何不找我反而找她们）。我与他再会面是靠着与同事之间的电话联系才寻回的。

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间中，我连续找甲洞同事（路途又远和不便）、联络甲洞一个死朋友的女朋友（她不在东马）、找一名近日在面子书重逢的同学（今天在医院探访过她母亲），最后决定找上司解决今晚的寄宿。

超市关门了，我们在超市前的大路竟搭不到价格合宜的德士（路边的德士是比较贵的那种）。我们边走边找德士，雨比较小（毛毛雨）。哎呀！竟然没有一部可以载我们往八达岭去的德士。走累了停下了休息一会儿又再继续走，我们准备改搭轻快铁到八达岭。间中有个印尼年轻人，从我身边经过，叫住我，给了我10令吉。走了。我情绪复杂；凄凉与温馨交织着。别管了，继续前行。

我们来到一寂静处（也许是雨天此处路人和车很少），往前，往左，还是往右？主啊，主啊再次祷告着。右边前方约50公尺有一辆停在路边的德士，要他过去看看。其实我也没有把握是否可以搭上。因为天暗，看不到车内有人。他走过去了，我隐隐约约见有个人站在德士旁。他愿意载我们去八达岭。

在车上德士司机问我们到底发生什么事，由我回答。他说他可以载我们回金宝，车费要350令吉。我们没出声，太贵了而且我身上没这么多钱。他说；像这样的季节，天又夜了，而且明天恐怕也没票可买的。如果钱可以解决就用钱解决吧！我们静静地，也许累了。他再说了数遍：你们尝试说说看，可以付多少。我想了想说300令吉吧！他说好就300令吉，我说我们没这笔钱，他说没关系到了付就行。

他向司机说不要。司机说想好好，前方是分岔路，一边往八达岭，一边可往怡保去。他再说不要。我说：：不行，今晚一定要回，这笔钱你避免不了。刚巧行驶在分岔路司机就往怡保路行驶了。

司机说许多他的往事给我们听。回到金宝已经是半夜11点半了。同事早已为司机准备了300令吉。我们道谢后，解决了今晚的问题；不要为明天忧虑，一天的难处一天当就好了- 圣经的话。

我再次决定日后永不陪他复诊。

拥抱与被拒

11月9日下午往“生命的礼物”地点出发。我们在入席前一小时到目的地。若不是看见‘自己人’的交通，不知要往哪里去消磨另60分钟。

我与迎面而来的今晚‘主角’打招呼，她笑脸迎人。我说“我曾经写过一篇文章表扬你”。她问我的名字。然后哈哈哈的邀我合照。第一次背光，再换个背景拍第二次。她说要告诉他先生一声，因为先生处理了我写过的文章。

我陪同的人报了道后自己进入了礼堂。我也随他之后进入。有好心人问我是否已经在柜台报到。我还没，所以出来报到。名单没有我的名字，她们说我不可进入。我说：那我怎么办？她们再说：我们仅能接待有报上名字的人而已。我说“那个要我陪者不是已经报两个人的名吗？”她们说没有名字啊！换句话说，她们说我不能进去。

怎么办？被挡在外头？找刚才那个女主角帮帮忙吧！她最大，有权利，而且她刚才还谢谢我在报章上表扬过她，我想。

见她正好走过来，对（她先生也正好经过我面前，我伸出手想与他握手，他却视而不见从前面走过。我告诉那个女主角：你先生不与我握手。她没发声）她说：与我一起来的人没为我报名现在我不能进入。她说：是啊，没有名字不能进入，座位已安排好了，不能再招待没有名字出现者。我不知所措，脑海空白了！因为我来之前好几次叮咛他需要报名，对方说已经报了的疏忽和刚才与那女主角的‘交情’或许可容许我入席。没有，她说没有名字就不得进入。

爆尴尬的，十分钟前与她搂搂抱抱，此刻就被她拒绝。她说：座位已安排妥了，且满了。

我与好久不见（20多年）的友人寒酸几句时，女主角过来说，我没有名单本来不能进入的，但她通融，现在我是她的的嘉宾可进入。身边还站着一个人拿我名字。我说：等下，我要先消化。她再说以嘉宾身份可以进入礼堂了。我再说一遍，等我先冷静一回儿。我推着轮椅往礼堂外，她跟着对我说：别让那个人不开心吧，进去吧！我说：你去招待人吧，让我在外面（因为我接受不到‘一时一样’的变化）透透气一会儿（我需要祷告）。

最后我向‘现实低头’入席了。向那个要我陪但没有为我报名的那个人表达不满和教导他，在传简讯通知他母亲。宴席上我开心与人聊天。二个小时后节目才开始，3个小时后节目才结束。原本打算等大会让媒体拍完照后，拿了礼物，需要拿礼物者吃饱后可回了，但大会没颁发礼物，仿佛忘了。午夜11时了，群众散了，剩下是等待领取礼物者，直至我们向大会表示我们要回了，大家才获得礼物后。回到金宝美门已是10日凌晨1.15分，洗了澡是近二时。

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察觉自己是‘在乎感受‘了吗？是错了吗？别人看来是一件很小的事，为何自己感受那么强烈？感受其实是真实的存在的，证明我是个人，不是机械。但我可以不让它们干扰我的内心，不是吗？看来圣灵又在教导我 – 谦卑，谦卑。

信耶稣真好

11月6日傍晚约7点后。

有人邀我唱歌。我说不了，我唱的是耶稣的歌，坐在我右边叫美姨的说唱耶稣的歌，好啊！有些耶稣的歌很好听，开始了以下话题；

她说她去过教会，听过耶稣的歌，因为（其实她有3个儿子和3个女儿）小女儿（都是在国外受高等教育）是信耶稣的，住在吉隆坡，职位很高层（女儿的教会在P市，很大间很多人的）深受上司器重。另一个是信了耶稣后被公司派到国外而认识了女婿，生了外孙（女婿一家人经常手拉手祷告）。

我说：“既然怎么好，那就信耶稣吧！”她想了想说“我认为耶稣有一点不好，不让我的女儿结婚”。她认为孩子最好能够成家立业“是人就应该结婚的，没结婚就不好”。

我向她提出挑战说：“你不妨向耶稣祷告这么说：‘耶稣，请给我女儿结婚’我就信你”她看着我不语。其实我猜她只是随口说说而已。她接着说；应该是受了两位姑姑的影响，因为她们不结婚。后来她说家里拜惯‘神’了，跟着传下来的是不能信耶稣的。

不寻常的事是；既然知道信耶稣‘那么地好’为何放不下‘那些不提好的神明’？我心底为她告诉，也告诉她日后在有需要的时候记得向耶稣告诉像我们刚才谈话那样，告诉耶稣，最后“奉耶稣的名，阿们”就行了。她沉默。

我们的谈话这么巧因开始进食而结束。

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她这句：“我认为耶稣有一点不好，不让我的女儿结婚”当时是好像是魔鬼在试探我般“竟然耶稣有这么好为何没有让我结婚的？”是啊！上帝为何让我还是单身，我信耶稣廿年求了廿年，仍然‘要忍耐’，‘要等待’啊！是耶稣不让我结婚，要我单身？我心底因这句话惊慌；单身不能荣耀家族，纵然事业多么的好仍然是遗憾的。

虽然与她结束了谈话，但她这句话让我更加的向耶稣祷告，将渴望结婚的事向上帝再述说几遍。回忆数年前的一场婚宴里我曾经许过愿；“求耶稣趁我母亲尚在时，办结婚宴席见证上帝的大能”，但至今我仍然在等待。原来华人传统观念是；无论我做过什么荣耀的事，但若没结婚在家人和亲戚面前，我仍然是“抬不起头的”。我籍美姨的这句话再向上帝我需要结婚的祷告。

我向上帝说“在缅甸认识他是真的还是我的错觉，他已经不与我交往了，为何我仍然捉住不放，仍然希望你显大能撮合，有什么印证是真的？今早（农历九月十五）回途见到的月亮简直就像与他在缅甸的大，圆，亮的月亮”。

神透过一个姐妹送我一份礼物（敬牧日），一张写满着‘谢谢你’之类的卡，一个钥匙扣，和马币100。她过去2年曾经送我红包，就很多年停了，昨天再继续送了。很感恩。

美丽的梦

2014年5月30日清晨6.30。

醒来脑子在回忆刚发的梦。故事情节是在一间公司其中一个部门内发生；

有个女主管，属下有数名职员，其中一名是男士。这名男士的办公座位是在离女主管大约五至六尺的前方。男士有个习惯就是在抬头时总会朝着女主管的座位凝神注望，即使女主管不在她的座位或办公室内。

男士的这个举目动作，被其他的同事发现了，大家取笑他，作弄他，再渐渐地为鼓励他，赞赏他了。

他写了封辞职信给这位上司，将信放在她的桌面上。女上司从外头进来办公室，即刻吩咐他要做这个，要他做那个。他都照做，包括不是他范围内的事他也是乐意的去做，做得很开心。

女上司其实并不知道他离职了，直到其他同事提起，说辞职信就放在桌面上，才恍然知道一直忽视这男同事的‘存在’。直至他向她表明自己爱上她了。”

在一旁的我，好像在看电影似的，跟着故事内的同事哈哈大笑，欣赏着这名男同事对心仪的女上司的温馨、好笑和浪漫的情节。

结局如何？是GOOG ENDING!!

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我算算，一年有一次美梦（大多是恶梦，这个月有2次是与蛇共处）。这次很不同，因为醒来的时候有一首赞美诗《有一日中的光彩》伴醒。妙不妙？

喜欢梦里的男主角；充分着他男性的魅力（虽是女主管的下属），希望现实生活我也有一位充满魅力的男士是我的伴侣。

这是温馨、好笑和浪漫的美梦。

同工离职

13年，终于离开了，理由不是说要结婚，而是说：“家里有事”，必须回家处理。

人人都知道她向人透露她要结婚的事，有人还亲口听她提过2015年的某月某日。现在已经是11月，但她什么都没有准备好，说‘由对方安排’。 可能吗？结婚不是两个人的事，怎么是他一个人的事？

人家说恋爱是盲目的，倒不如说“藉着感觉良好逃离无法改变的环境”较贴切。不然为何这么多次的欺骗仍然感觉甜蜜？

许多人的提醒和讽刺都无法改变她的想法；一直认为他是最适合自己的终身伴侣，以自己是个聪明人绝对不会被欺骗（她说的）。

走了，也好。免得被她牵累情绪。

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我从心里感谢上帝，带她离开。值得庆祝，所以最后一天与她庆祝一餐，我称为最后一餐。终于不再面对她的长期无礼；责骂、中伤、控诉和背叛。通通都随着这最后的一餐给涂抹。

上司在一个星期前曾对我说：“如果她要再回来，就给她回来”。我不语，保留。

记得13年前，曾经特意驾一辆小车，亲自去从她与人同居的住处载她，还帮她处理援助金和东西搬来金宝的事历历在目。如果她开口要我载送她回程，我是愿意的，因为这一天我刚巧往芙蓉办事。但她没有告诉我她需要交通，我也不问（14年前也不是她向我要求交通，是上司要往帮助她）。就不必在乎‘有始有终’。

祝福她幸福久久。别再回头。