物极必反 对擂 适可而止

“吃过多钙质形成肉瘤”。这是今年6月6日一个女子的个案。  

这就是矛盾学？许多人说（尤其是女性）要补钙质，补维生素C 等等的健康品或促进内外的美肤品，或多吃水果和蔬菜等等的说辞。

可是，这也不完全对，因为有些体质不可服食或适用，好多病症的起因没得解释，来了，就来了，不欢迎也罢，还是须得与它挣扎或共处一段时间。

为此可见，一个人若吃过多、喝过多、用过多、玩过多、看过多、讲过多、听过多、唱过多、想过多、骂过多、躺过多、睡过多、坐过多、站过多、考过多、洗过多、打过多、爱过多、恨过多、去过的、来过多、笑过多、哭过多......钱过多都是无益的。适可而止才是上上策！

如何适可而止，不妨学习留心自己今天内心和身体的需要；例如；今天不可化妆、今天需使用另一种产品，今天肢体那个部份在酸痛、今天感不适而应变等。只有你自己知道什么是今天最合宜的用品，因为今天所吃或所用的都决定与你有没有听自己身体或灵魂而至。

是上帝的医治和保守

没预约前，想了一大推害怕的事；担心万一‘中’了癌或必须割切的事，可以独自去复诊，但却不能使力如；驾车、那包包、握笔，处理一些平常自己做的事……。

甚至想趁7/6/12，《神大能医治》大会被主医治，战胜这场‘胆惊’之苦。

并非我胡思乱想，而是的确感到偶而的阵痛，一下子来，唤醒我说：‘我来了’，是不曾有的疼痛法。而且上二个月，不是感觉作呕和反胃？至少有二个部分；喉咙和肠胃引起，因为去年一个医生第一次见我就说我的脸有点‘怪’，她的表情让我心慌和不忘。

预约了，死就死吧！好像等待到推事庭的人。

15/6星期五，到了预约之处，哦！原来是站着检验的，一共需要四处；第一次是右边正前方部分，压住时不尽哎哟的一声喊叫。第二次是左边正前方部分，可能刚才拿下还有余痛，这个感觉没什么。接下来是侧右边，眼睛需要往上天花板望，一点都不痛。最后是左侧边，同时手臂也需要提高，这下手指感麻痹至出来手臂感到发麻非常。

坐上椅子，眼睛四处张望，前后去了三次厕所。据说，还需要经另一个仪器的检验。手中的书，我看不下了，时间好像越来越逼近了，还没进入另一个仪器检验室。

医务人员要我和另一个同事一起进入检验，我说不后就随她进入一间房内，换好衣服，躺在床上等待医生。十分钟，医生来了，一屁股坐在电脑前，为我涂一种软膏，双眼盯着银幕。我观察她的表情，她看来有点不妥，我稍微望电脑的银幕上望，没错，是有点不妥。医生见我‘紧张’的观望，她说，没事，并开始另一边检验，她这次问我一些私事，……我们两个笑了起来。她继续又做回右边的检验。我知道不妥了。她说好了，可以起身了，问她我还好吧？她说有一点问题而已就出去了。我忐忑不安地地走出好似等待被法官判刑。两位同事，医生说她们没事这让我更加紧张不已。

医务人员交给我们报告，要我们拿回去找人问，未经医生的解说下离开了。在车上我巴不得赶快打开来看，看到有一行数字的字数，同事没有也？怎么办？致电联络可以向我们解说的人，对方要我们不必急于找她。我的心只有一些些紧张，好就等星期日见到才晓得答案是什么了。

17/6因为事忙，找不到她，然而她却亲自来领取三份文件，并一个个为我们解说。她说我没事，还教我看最重要的报告‘结语’说：只要这一行说没事，就没事，其他的‘东西’很普遍的。我放下心了，忘了在她面前开口感谢上帝。

我整个人轻松起来，忘了今天凌晨四点起身的事，忙碌应酬的事，整理储藏室的事…….我释怀了，我慢慢地感恩上帝，也体会了不是我战胜病魔，而是看顾我的上帝，哈里路亚！

踏入四十岁，手指关节疼痛，下围多肉，体重上升……感恩吧,感恩,我还健康，还有精力工作.感谢圣灵袮的医治和保守。不是我战胜

又被吼叫

一同事又闹情绪了；在聚会中对我吼叫，在厨房对我吼叫，在课室也对我吼叫。问她为什么对我无理，生气我？她竟然说不是对我生气，没有对我吼叫。你信吗？我不信。如果信，那是她人格分裂或拿我出气。

奇怪，我没有‘回敬’她的无理和争吵，我竟然可以沉默，冷静。莫非是我真的被7日的晚上，被圣灵医治了我发怒的病？一定是。

不然，今天14/6 一小朋友用了一个多小时在上课中玩做手工，我一定气爆的。我没有，我竟然可以先让他玩够了，才学习的习惯，等他询问功课时才协助他课业。对了，我刚才等他玩耍时，也趁机祷告。

健康矛盾

人家说钙质吃多一点对骨骼好，尤其是女性。近日在马大医疗中心某一癌症部门，听见一女子的乳房有硬块，医生说是良性，说是钙质过多造成的。第一次听到钙质过多会致肉瘤。

说真的这不是很奇怪的事，而且人家说有益健康的，适可而止即好。有没有患癌是躲不过也预防不了，最重要的是不怕它。

受邀参加一个基督徒特殊老师讲座会 (总部称为培训营)。她在最后介绍无数的书籍都使我发疯似的买下了近四百令吉的单据。

我总结；能成功培育一名家中的残障孩子，一般上该名残障者的家境不俗、父母是受高等教育、也不必为了生计出外工作，留下孤寂的残障孩子或将之送到残障中心的境遇。

我接触的残障人士，不是像这些讲员说的这样‘幸运’的。

如果该残障孩子的父母，将其残障的孩童时期送来这里，我能以怎样形式教育他们？是以不让孩子受苦、受伤，顺境的情况下供应他们身、心、灵让他们成长？还是培育孩子必须自己做(没有佣人的协助) 事，自己解决问题？若是我有得选择，我当然希望是在有钱人家和有爱的家庭成长，可是普遍的残障孩子都不是啊！

十年里，我朝着让残障的孩子思想能够独立，做事积极和有解决本身问题的培训前进。成功吗？我有答案，但更加深刻印象的是这条路不好走，因为遗留了不少伤口。

改变吧！不要再‘勉强’他人学习他们无法学习的。早在未信耶稣的时候，就读到杏林子‘让残障孩子少点流泪’的书。

早在多年前就察觉一间残障中心的孩子生活处处有佣人协助，还感叹自己中心的孩童则比较辛苦，每星期为了洗衣物(杂多)事闹得很。到底要怎样教育孩子？免孩子再流泪、免造成彼此受伤，还是继续使用十年的经验或是时候需要改变？

要怎样的改变，请一个男的专门指导男的问题？请一名女的专门负责女性问题？

织梦的男性友人

偶然情况下去拜访一名朋友。抵达时，见这位朋友当时坐着轮椅与站着的一名印裔男子在聊天。他的两名司机离开后就剩下我们4人与该名朋友继续地交谈。

友人的目标是以他的经验朝向累计财富去捐助社会有需要的群体，并需要一友人与他一同寻找一间教会崇拜。

今天，刚好是他开业的一个月。这个月前，他曾经找过我和同事，提出需要人手协助。一友人在关心的情况下，邀请我们一起与他会面。看见他的信心(每个月需要十一千开支)、孤单(没有朋友、沉寂的生活)和艰难（缺乏人手）。

他引起我注意；

·  1..   他迫切需要上帝，因他要求友人与他一起寻找教会。，没有别的想法(获得教会支助)。

·       2. 他传达要朝向将所换来的经验，扣除开支，将财富捐送给社会有需要的群体。

·      3.   他说担心停电和缺少水源。他没有说担心接下来的入不敷出。

·     4.    他为了梦想和目标正与生活搏斗。

·    5.     他说伴侣的事，暂时不想。

像这样的人引发我回忆；我的‘梦’就是寻找一个爱主、爱人、有积极生活、并愿意将财富捐助有需要者的人，以让人们开心是件喜乐的事。今天这个人出现了，这人正面对考验朝向这个梦想而选择人看来孤寂的生活前进。我应该继续在灵里为他祈祷。

快速恋爱时代

今年初，一女同事将不认识的男性电话给了另一女同事，说是介绍他俩认识。

有一阵子，总会见这女同事的轮椅为何总会在办公时间还停留在楼下，原来是悄悄地趁机上楼与他通电话。五月16日，同事说其这位通电话的朋友要来找他。她要借中心的车子去接他。我是不行。鼓励她自己骑单车或要他搭德士。她选择了去载他。不说三天里，她们究竟是怎样，只知道他答应她下次来要自己驾车来，因为要替她的单车烧二支勾挂她的拐杖。

同月24日，听她说他辞工了，想过在金宝找工作，可是这里没有他适合的工作。26日他又乘搭公共交通来了，这次不是她出外接他，而是乘搭德士。隔天，她藉大伙儿壮胆，邀了二个人一起骑单车载他去见家人。这是她的突破，因为她从不敢骑单车回家，而且是第一次载着一个身体壮大，只见面四天的男朋友。此外，她还安排他与主要的家长见面吃饭，这顿饭好像是早已为他见家长而设的饭局。

这里的朋友，都觉得不可思议，担心她受骗，毕竟他不是基督徒。

我觉得她已经不在意他是否是基督徒，她也已经不在意他有吸烟行为，(她说起这两件事)。因为她俩相爱了。她的梦就是结婚为终究，对象是谁已无关紧要了。

我一直都担心她，为她祈祷，让她早点认清这人是不是她结婚对象，就越发现他俩的关系更密切，两人已经站的很靠近很靠近的了(CCTV)。他已经见了女方的主要家长了，接下来若见男方家长就是谈论婚事了。听这男的说，他俩每个晚上都有一起祷告，难怪如此‘快速’=呵呵！

我？没有为她喜悦，也没有不祝福她的。她自己的选择，这条路她自己负责。

看袮的了

去年的11月学校假期开始至今年的第二天，多般挣扎和经寻求袮的意思后，我自作主张地没经过会议的同意（还没开会日期）就擅自携带他去怡保报读以英语为主要教学和适合其进度的课程。记得2010年的三月曾经考察和实习五天。这，对一些特别的孩子是个福音。于是，经思量中心一位孩子的‘将来’和‘需求’，就私下承担他的全年学费。由于无须让人担忧钱财问题，和认定会被支持，不会面对‘反对’问题，只需要安排司机与我轮流载送的通知即可。

谁知道，第二天的早上七点半前，交代司机载送时，被他用手指，指着并带着‘教训’口吻责骂一顿。他靠近我身边不到一尺地说不怕我受伤，他也要讲：“是我自己拿来的”。当场回应他说：“没错，你已经伤害我了，不过，你给我的伤害（挫折和失望）我会寻求上帝医治的”。最后，他没有载孩子并驾车走了，留下我和这孩子呆在那。孩子问“为什么公公不载的？”他看见我的眼泪，我也看见他的眼眶有泪，我笑笑地对他说：“不用紧，他不载，还有我，不要怕，耶稣爱你”。那天，我不敢再要求对方协助载送，除了偶尔有顺风车去。

同一天，赶快赶回来聚会后，赶快去找主席表达孩子和中心的需要。谁知道又是‘更沮丧’，加深了伤口的痕迹，‘痛’了三四天，无法入睡。主席说：“交通费过高，很难向捐款人士交待”。

这天（5/1），问题问了一遍遍……。平时十点就入睡的我，一点随意也没有，一副脑袋被楸着，楸着。八点多发了多通电邮，讯问有没有顺风车（曾听说教会好几位每天驾车去怡保工作的）可减轻我的‘疲累’感。没有，我敲错如意算盘了！十一点多了，明早还得起来，赶在六点半下楼为他准备早餐（没准备，那可能就得付另外每月RM120的餐费），希望他能不超过七点半出门，否则塞车（的确如此）就迟到。可是，现在我却无法‘安息’(1/1主日信息)入睡呀！我的头仿佛快要爆开了地呼叫“耶稣，耶稣，救我，我很辛苦”。

低头的我，回复一则短讯后，电话铃声响起，接了电话，呈明心意，对方爽快地答应让我受宠若惊。是上帝，是上帝。我入眠至天亮六点。早上起来，约个老师，表明心意，寻求她资助交通费。另外一则‘救星’简讯也到了。下午一点正，老师出现了，答应了。

记得那个早上（9/1）我不得不认罪（承认太大意相信会被祝福和支持），的确是我自己找来的烦恼，现在我没能力承受压力，不敢再擅自作主，就让上帝作主吧！同一天的放工时间，与孩子坐在地上边聊天边抹泪，说出我个人的困扰和他面对的问题，让他选择留在金宝或怡保。最后，他愿意留在金宝国小，说好31日是最后一天去怡保读书，其实是为了不让传道这么辛苦（原因太远了、汽油贵、没人载、学费太贵和没钱去旅游）。

10/1凌晨，连串传送三则简讯给基金会的二位重要人物，表明我的挣扎。因为，肩膀压得不行，只因为没有获得人得祝福与支持。我愿意牺牲金钱和增加工作的劳碌，为什么就因为交通费的缘故被质疑？值得我再‘走’下去吗？人家不认同与我同走这一条路了，试问我还能坚持多久？这条路，一个人走，凄凉啊！让他在金宝继续‘垂死’？或让自己和他每天赶着上怡保（有一位老师也不同意我的做法）？傍晚，收到一则被肯定的简讯。其实早在6/日已经解决了交通费和学费的问题了。确实是上帝也看好的事。隔天，主席来电提及司机工作的事和请假由我处理，就是没有明确告诉我支持或不。我也不敢再自作主张，因为我失去了信心和信心的冲动了，经一事长一智，让上帝解决，就看上帝的了！

上帝爱他，为他安排了教育的经费和交通费，只是我已伤了‘元气’需要医治等候复原。

后语

过年回家的第一个晚上，想到过了年，中心就楸着，不安。第二天也是，接下来也是……一首诗歌飘进我的心中“一步又一步，这是恩典之路，袮爱袮手，将我紧紧捉住”也一次次随着扰乱的心出现在后。回到中心的崇拜里，哎，领唱者带领唱出来。

这么巧，孩子新年回来后的第一天(30/1)，感冒和咳嗽。第二天他问，今天在那里读书？告诉他去国小上学吧，他想了想接受了（刚巧他沙声），回来报告说学校有积分（行为和课程为主），不去怡保了，并说可以将钱省下去旅游了，因为怡保实在是太贵了。这一次，是我不能确定他的决定了。

感谢玫瑰有刺

开会中，恶魔已经蠢蠢欲动要‘轰炸’我了。我天真得以为他是有建设性，不以为意。

怎知，如数珍珠般地细心‘查问’ 可攻击我职分。他说是摆明针对我。可我没有像它那样与它一般见识，在会议中也回应它的不是。

再说，怀疑我是好事，意思就是我日后；

1. 事事征求他人的意思，没有获得他们的许可不必跟照情况下决定。
2. 不必在意‘演进’的果效，只在意不被人捉‘痛脚’，保护自己最重要。
3. 不必费尽心思，按照他们的步伐行就得了。
4. 我轻松了

从负面来说，恶魔不也是天使？因为，这事出于耶和华（王上12：24）。

Where is my MR.J?

年初七从家里走出来，有二嫂和五姐夫道别。与其他的姐妹比起来，我的确是显得‘孤寂’。一路上想着家里的其他人，感谢上帝继续看顾他/她们。能够从他们手中再次获得红包的祝福，实在是恩典。

回到中心，就开始忙碌起来。忘了刚刚不愉快的事。

我清楚知道，结婚是好的，是上帝的赐福。上帝创造人类就是一对的，还要生养众多。有人陪固然是好的，看起来是圆满的，可以在过年派红包是之一。是这样人人赞好？

有个想法，不是没有才这么说，而是现实的。没能结婚，不是我的错。至少我逐渐去适应有时会产生的孤寂，尤其是回家的日子、家人看见我一个人出入时，或去一个地方，尤其是熟人问起：“一个人”时，才显得‘凄凉’。可是除了这些外在的压力外，我长时间都很享受和自在一个人的生活，而且还有一个小孩陪伴着。

如果我的名字叫‘R’，那我的那个‘J’去了哪里，没有存在的？这个名字，不是我自己找的，而是祈祷所得的。记得那年，有一个人（不认识）坐着一手抱着吉他，一把歌喉地自己在唱歌（歌声不会）。我走过去打个招呼，听听和看看他到底为何有这雅兴（四围没他人）。忽然停到他说个有R开头的名字，问他说什么？他说是叫我，我说：“我不叫这”。他静了。不久，他又轻轻地边弹边说同样的那个字，然后说，不然你就叫这个名字吧？我沉寂了一会儿，答应了他。这事后，他不再出现了。

别误会哦，那是第一天也是唯一的一次，我们不曾再见面。我确实清楚，他只是上帝派来要我叫这个名字，像雅格，改成以色列，像扫罗改成保罗吧了。那今天我要问上帝，用意何在？如果我要上帝赐我一个丈夫，那我要问，我的J 先生呢？

备注：同一天下午，一弟兄随一家长到访，经他的经历和丰富的‘学问’，仿佛是我的Mr.J出现，啊！发了数分钟的梦,哈哈！有可信的，有可不得信的也。

五十元美钞

我从来没到过美国，也不曾看过五十元美钞。

“主席忽然出现，欢欢喜喜地将一束束钱放在我的前面（我坐着）。

看清楚是美钞也，咦！他旁边还有2位高大又粗壮的男性，来不及反应时，其中一个手中的数束美钞（五十面额）也直接加入我的桌前。

主席说：“是他的朋友从外国回来”。主席当面抽出一张，拿了说要与他们去应酬，剩下的要我慢慢（其实他有要我当面计算总数额，只是我因太突然而一再算错。他们步行离开了，留下欢天喜地，愣在原位的我。”

欢喜地醒了来。上帝有启示？今天是开会日，莫非有奇事即将出现？

也骂脏话

一早，求救上帝，气愤的心中骂脏话。

下楼，唱诗歌与喜乐有关的三首诗歌后，心情大大地回转了，忙碌（赚到这天）、快乐又自在。

隔天，有机会在电话中与人聊起心事- 皆因不被信任。他说我错了，应该早点向他提起，他一定撑我。这是马后炮的话。

我已早在年假前，向上帝认错并让圣灵来解除我心中的烦恼了（当事者顺服）。星期日天，这人不也说因着我的‘弃权’ 这事才罢休吗？经他这一问，又让我像又做错事了，内疚不已-；

1.    没有坚持己见，而放弃正确的信念。

2.    会毁了这小朋友的前途（不知何时才会聘请到适合的老师）

这一次，是对也好，错也罢，不要带着惧怕的心去看前面将临或不临到的事。要带着盼望去看它们，主必要带领我们一步一步过去。所以，抛弃一切焦虑的意念和烦恼的思想（荒漠甘泉8/2）。那一天，不也是上帝对我说话（6/1我从水中经过...水必不漫过我）？

还有五日的早上，我不是梦见奇妙的事吗（有人给我一束束的五十美钞）？

六日的早上就有“常常喜乐，不住地祷告，干事谢恩”？

如何将恶人泻出的毒气排出体外？

如果别人看你不顺眼，而又当这人为了保障自己的利益时，就不见你的好，反之会指责你的不好。但这人绝不会想自己的不好，因为这人心中只有你一个人行得不合他心意。

如果遇到想这样的人，你一定会‘红’，因为这人一定会替你宣传。

好比，人人都会排便，但这人有兴趣会特意挖出你的米田共研究研究，这也无妨。只怕这人等待机会公布不再其独特的研究成果后，留下其研究‘余物’（没有用处了），拜拜，走了。这一堆‘余物’等待人清理。逃不了的，一定是在研究院 ‘打杂’ 的工人咯。

我，今年(5/1和2/5)有幸，被转去当打杂的。不愿意也得想法子除臭和消毒。于是，用不少的时间，才暂且找出，可以不在‘臭气’低下完成‘神圣’的任务，以下也许不是最好的方法，但希望可避免不再有下次；

1. 找出其感兴趣的事
2. 选定强力的消毒品
3. 增加自己免疫系统

我也来数他珍珠账；

1. 生气别人不派他红包，气喷时撞上路顿，说不用紧。回来还数度数落别人小气。
2. 灌输同工和学员错误的价值观(教学员不必捐献、不必给帛金)
3. 只做自己爱做的事，不接受同事的指示(一学员脚受伤，叫他载去，他说不用，他替他擦药既可)。
4. 不合作但却要求中心付他花红。
5. 不填写工作表(叫同事写)、
6. 不正式请假(电话通知和知会同事)、
7. 如没出外，每日工作不到三小时
8. 爱打小报告、没能好好执行长辈和理事应当有点职分
9. 危险驾驶（1月）、
10. 说不必缴罚单（2012年1月怡保市议会）
11. 在一义工前数度提“为何不捐米给她”不送焦柑
12. 不尊重和不重视同工配搭和学员感受(5/1责骂传道和一生)
13. 一同事的亲戚要捐环保物给中心，他说不用，中心获很多人捐

不是我领取的奖

今早决定不去学校领取卓越母亲奖。

大前天(星期四)的早上，一女同事认为‘我要她命’，对我大呼吼叫。

昨天的早上，一男学生不与另一个人同房，对我也吼叫。

对于他们恶劣的行为和反应，我精神受在交战；一边想使自己安静（避免受到情绪的干扰），一边安慰和劝解他。无奈他们是无法领会。他们，就是这样训练我的灵性。

每当遇到像这样的精神轰击，都叫我心感后悔，所谓“孺子不可教也”。白费心机外，自己受苦。

我不是个卓越的‘母亲’，不配得这个奖。思想还在思索时，同时在看今天的《荒漠甘泉》；一个穷寡妇将所有的‘身家’全捐出(马可12：42-44)。作者形容这女人是绝顶聪明，两个小钱换得了神的爱、主的称赞、信徒的尊敬、荣耀的地位…是全世界顶上的交易！（页93）

在事工中以良善和忠心待人，可往往他们的表现无非是在让我知道他们面对学习中压力的辛苦，总是对着我咆哮地说我强逼、刁难他们。这些‘垃圾’的情绪，总得费神地这些垃圾扔去。

请指教

报章和书籍的教育界人士反体罚，而提倡爱的教育。有者说学习是不可勉强的，应以引发性为教育，我不解，也不懂如何教。

依我接触和看过的，说以爱为教育者，其家境经济是不错的。反体罚者中，家中都只有一或二个宝贝孩子。

你可以说我思想偏差，但你没有权利指责我，因为在我的现实和接触的生活里是没有那么好的因素存在。除非你有方法说服我。

看和听了爱的教育方法，我想过应用和效法，但担心会否放纵孩子任性或养成习惯性，也担心万一孩子的家人或某人怪罪我教育不当，失责。

或许，先从学校放假期才实行，看看如何。

• 像一个凡见男性出现在中心，全身就摇摆，每坐着椅子臀部必定摇摆数下，接着手和头的女子。
• 像一个不爱做功课，爱轻松，爱躺地上，习惯性用手指挖出鼻粪放入嘴巴、睡醒就讲个不停，经常埋怨的小男孩。
• 好些说话粗俗，不是不以为意就说是习惯了，改不了者。
• 没有时间观念和基督徒应该有的谢饭祷告习惯。
• 无理者

我不晓得是因自己责任感、是因教义原则还是怕被人责备失责，才尽我所能够的教育/要求他们？说真的我实在不希望放弃任何教育他们的机会，学不学成就看他们自己的掌握和悔悟。

像这样的教育理念没有人会反对，但是教育过程却会引来种种对己不利的‘后果’。在教育特殊孩子十年了，我要改变教育方法，请指教。忘了告诉你，我一直都往改变他们负面思想和不良行为方向教育，我像是教练。我大部分不把他们当是残障的，但他们的‘反应’常常告诉我:“我是残障的，训练时，可以松懈吗？”

若没有意外须紧急处理，一天亲自上场指导的时间，大约不超过二小时，这也是我严肃的时刻。你有没有见过一个脸上经常挂着笑脸的教练？抱歉，我从来没有见过。因此，我也没有。

情指教我在不体罚，不勉强的教导方式下的方式是怎样的，我愿意学习（也许我已潜移默化下朝它了）。

跌了两次绞

今天跌了2次。

一次是下午2点下第二梯级中身体忽然失去重心，自觉就要滚下楼了。随即呼叫上帝，就马上身体可即时站立，停着了身体，才捉住左边的扶手。回过头拼命地与在上面的小朋友不断地“感谢耶稣”。

只有感恩，没有受伤、没有生气。另一次是下午4点。与友人边走边简单的对话时，整个脚软式地跌坐在地上，才知道地上有水，问是否有人撒尿，有人说是抹地未干。双膝有点疼痛但没有负面的情绪。

奇怪，我在往上看的时候，随我后面的小朋友外，还见一女同事正提着东西往另个楼梯方向走的，可从CCTV她已是在厨房的？那我看见的是自己的幻想还是真的是她？明明是她而且还确实她听到我大声呼叫的。而且当我下楼站在中间，因为她我顾虑地已经不敢肯定刚才是叫耶稣还是叫上帝。

今天早上灵修经文帖前5：17。不住地祷告。任何时候或站、坐、看、听、思、写、教、玩、躺、驾、行等都奉基督耶稣的名。应该比回教教导，更尊敬三位一体。

咆哮也是一种训练？

晴朗。决定不去学校领取卓越母亲奖。

大前天(星期四)的早上，一女同事认为‘我要她命’，对我大呼吼叫。

昨天的早上，一男学生不与另一个人同房，对我也吼叫。

对于他们恶劣的行为和反应，我精神受在交战；一边想使自己安静，一边安慰和劝解他们。无奈，他们还是无法领会。他们，就是经常这样训练回我。

每当遇到像这样的精神轰击，都叫我心感后悔，所谓“孺子不可教也”自己受苦。

我不是个卓越的‘母亲’，不配得这个奖。思想还在思索时，同时在看今天的《荒漠甘泉》；一个穷寡妇将所有的‘身家’全捐出(马可12：42-44)。作者形容这女人是绝顶聪明，两个小钱换得了神的爱、主的称赞、信徒的尊敬、荣耀的地位…是全世界顶上的交易！（页93）

我在事工中以良善和忠心待人，可往往他们的表现无非是在让我知道他们面对学习中压力的辛苦，总是对着我咆哮地说我强逼、刁难他们。这些‘垃圾’的情绪，总得费神地这些垃圾扔去。

一家三口原谅我

从教会去一间直销公司的路口，与一小朋友在讲话，发现就要错过路口时，赶忙转入，听和看到左边一辆单车正撞上左边位子。

我将车子转入并即刻停在一旁等候，准备赔个不是，是自己的大意造成她们一家三口车祸。

从后镜子见那男的没事，他前面有个三或四岁的小孩仍然坐在篮子内。那女的生气是必然的，我得赶忙向她赔个不是，并承认自己错了，请她原谅。

她走过来了；问我是不是没看见，我说是的同时请她原谅。她离开回到先生身边说几句话的同时，我将车子再停在比较安全的位置，开紧急讯号和祷告，等她。

她再走过来说，手掌受伤（脱皮），问我怎么办？我说是我错，对不起，请原谅我。她告诉我万一伤到孩子怎么办？我无言以对看着她。只能再说和触摸她的手臂请她原谅。

父亲问前面的孩子，有伤的吗？孩子看看我，摇摇头-没有。母亲才走回丈夫身边，载上安全帽离开了。

看着他们离开，害怕和感恩交织着。我害怕她们回头找我，我感谢他们没有为难我、我害怕她要我赔钱、我感谢她们没有，我害怕她对我不利，我感谢她们仍然友善传达他们的虚惊。

车内的小朋友对我说对不起；我回答他说，我原谅你，因为他们已经原谅了我。

刚刚在教会不是有说有笑吗？现在的心情却这么复杂？告诉小孩，是自己错了，应该要赔罪，那女子骂我也是应该的，（他平时就是不喜欢人家教导）。他不语。

进修神学

与卫理公会的关系(1992-1993年)

我信耶稣基督和与卫理公会的关系不是偶然的；是因当初传福音给的姐妹、及邀请我参加布道会的传道和走前来问候和邀请我到教会他教会的[1]，都来自卫理公会。这更之前，就已对卫理公会的教会模式留下好的印象[2]。

接受栽培(1994-1995年)

为了接触更多朋友和方便参与活动，数个月后搬入与秀贞传道一起住。从她积极为残障人士举办多项活动中，她总会提到耶稣如何帮助人脱离罪恶捆绑，耶稣与许多弱势人在一起的信息和她本身生活的见证；我觉得自己也应该认识她所说的充满爱的上帝。事后，获得传道安排一名弟兄一对一的方式与我谈福音和查经；此人介绍许多神学书籍，信仰伟人，圣经人物和难题经文。这些对于当时刚信耶稣一年多的我，是显得非常吃力的。不过，后来这些已经不再能满足我认识耶稣了。

读神学前的挣扎(1995-1996年)

听说，秀贞传道正感召一名姐妹去读神学，我也很想去读，可是自己才中三程度，据说至少是中五或以上才符合资格。心急地，但只能默默地为此事祈祷才鼓气勇气向她提：“我要读神学……”。为了预备进入神学院，我刻意提前四个月辞工；安排自己每早晨如上班时间读经、祷告、看神学书籍。

恩典之路的启程(1997年)

郭主任说，我主修的课程[3]是过去没有，今年才开办的课程，目的是为那些在社会工作，有心进修神学而又没高学历者设计的。我心中非常感恩，这是上帝的预备，是恩典神学。第一年的前学期，每上完一堂课，我总于最快的速度用餐，跪在床边悄悄流泪，原因有两个；一、是释放因失恋痛哭的情绪。二是感恩和祈求上帝赐我应对课业的能力。

结业典礼(1998年)

第二年，我已走出失恋哀痛，和没课业压力外，同时也处理了许多负面情绪。这一年也是我祷告最多的一年，经历何谓被‘释放’，至今还历历在目。毕业典礼获得三姐和母亲的出席，她俩以我为荣，因在这之前家人一直都在为我担心，从没想过我会是家中唯一能有这么隆重的毕业生。

事工经历(1999至2011年)

毕业后受委排从事美门残障事工。首先的三个月，在怡保推动残障工作，后来的二至三个月在甲洞预备筹划慈善晚会的节目。六月的廿六日来到金宝。当时除了我外，没有别的残障朋友入住中心。每日的工作是；读经、祷告、等候上帝的指引去寻找‘躲’在家中的残障者。

2000年二月十九日开幕才有第一个学员。第一次接触这位残障的学员，由于她情绪的不稳定和有自杀的倾向，是我最大的事工考验，因为这是过去我不曾接触以及从没有这方面的知识和经验的。接下来的几年，几个学员也患有情绪和精神障碍，对我不是喊打喊杀就是恐吓。若不是耶稣的大能，早已崩溃。

进修神学意念（2004-2012年）

自从叶观池牧师去了英国[4]后，我曾想继续进修，无奈路途太远了。十多年来，一直专注于中心的教育工作，也已修读了台湾函授课程，到过日本、泰国接受训练。然学员们的需求日愈加剧，有筋疲力尽之感。

历年来，利用有余时间看书、写文章、游泳以及参与主日学的教导或参加教会以外的营会来充实和减压。印象深刻的有2010年的九月，参加由全人关怀福音机构举办的全国基督徒社会关怀研讨会，及今年在实兆远举办的的职场增值和生命增值营。更确实知道，务必为自己的灵命‘添油’。

今年初，事奉来到一个瓶颈。一名信主多年的长辈，在学员面前以食指责骂我，说：就算是令我受伤他也不怕。他还有备而来写下一条条罪状；在会议中说明特别是针对我的，当面责骂及羞辱我和一名小学员的不是。我觉得对中心地付出，他不欣赏也罢，竟然还‘踩扁’我一点点的尊严。他老人家的话一再地浮现，干扰我的情绪和思路。万事都互相效力，经过他的‘冲击’，我重新思考和重整这十二年的方向，等待如何再从新得力事奉。

报名修读

神学院寄信通知，今年在怡保圣彼得堂开办延伸课程。我觉得时机成熟，是时候进修神学学士了。我知道，这不是一时的冲动或是一种逃避工作的机会，因为这个课程主要是安排在怡保上课，而且院方编排上课时间是在下班以后的，不会影响工作性质。但愿，那等候耶和华的，重新得着能力和恩惠。

我信主的过程

起因残障

家中上有八个弟兄姐妹，我排行最小，患上小儿麻痹症。由于病菌停留在喉咙和左腿部，引致喉咙需要开刀，及左脚乏力，每日活动需靠辅助器才能行走。

寻找残障答案

小学时期，一天走路还未径过一邻居的门口，就听到两个大哥哥，蹲在他门家的门口处，低声思语地在谈论着我的残障。一个问：“她的残障一定是她父亲或母亲，在前世不知做过什么坏事，才报应在这女儿身上……，真冤枉”。另一个说：“也许不是她父母亲，是她自己前世做过的，今世才跛脚”。他们说这两句话的同时，传在我耳中觉得又成了别人的话题，赶快走快一点回家吧！事后，他们那天的对话在我独处时，偶尔会跑出来。很是奇怪，为什么我的行动不便竟然会成为他们的话题？他们说的对吗？我那忠诚又淳厚的父母，曾经做过什么事，引致我跛脚？难道是我？曾经做过什么坏事不成？

我从不相信爸妈前世做过坏事，他们很努力地维持这个一家十二口的生计，还到处熬尽心思带着我到处寻医、针灸、推拿、每天载送，苦劝着我将书读好。一点都看不到他们无恶不涉的蛛丝马迹。而我，从小就不信（父母从没提述过）因果报应。就算别人硬要说，我想不会是有这样的神吧，因为爸妈对所拜的神很是虔诚，应该不会有恶毒的神明吧？那到底为什么我是家中唯一的残障女儿？小姑说，是妈妈的忽略造成的，我也不信，她不是这种母亲。但我的残障怎么解释啊？

第一次接触基督教

国民型中学的初中一，回校补习，被华裔地理老师邀请，参加他教会的圣诞聚会。那是我私自悄悄地没告诉父母，且还自己走路（须走20分钟的路途），去参加。进去时已经开始了，老师安排我与同学坐在后方长凳子。教堂为什么这么漆黑？只有一些蜡烛灯光。不管三七二十一，马上就被圣诞歌声吸引着唱，大声的唱，感觉很美妙，一直在笑（暗暗地没人见到我跛脚进来），很享受，很舒服。那一夜我无法忘怀。当晚，我是边唱着，边走路回家的。

父亲警告不可信耶稣

隔天，父亲工作回来在休息。我直接地对他说：“爸爸，我要信耶稣”。他生气了，是非常的生气。过去他不曾大声与我说话，从来不骂人的他却很严厉地口吻警告我，说：“你不可‘奉教’，如果你信，我不给你钱用，也没你这女儿”。我吓呆了，不敢出声。怕他封锁我的零用钱、买书钱。不敢再说话和反抗也不敢再信耶稣。

第二次接触基督教

22岁，工作初期，一位从砂拉越思巫到八达岭半工半读的刘彩光同事，一直会乘机跟我讲耶稣的事。我一不是打发时间，二就随便应酬她。因为她最长时间与我在一起，是解除我心中的苦闷者(工作不快乐)，不能得罪她，因此假意应酬听她说耶稣。

后来她因学业关系离开了。而我一直还是不快乐，选择在未过年前辞工回乡。她不知道从哪里听来，知道我已辞职，就要离开了，特地赶着来。见到她的突然出现很惊讶。但我说我很忙(工作中她来)，没有时间跟你聊天。她说：“很快的，我只要告诉你，要记得如果有什么需要，记得记得告诉耶稣”。我说：“我没信他，行吗”？。她说：“试试看”。我说：“我不会向他祷告”。她说：“只要将你想要说的，告诉他即可，但一定要在最后部分说奉耶稣基督的名求”。当时，我只是打哈哈地对她说客套话送她离开。她站在铁门外，一再地叮咛我要告诉耶稣，如果我遇到困难。

找不到工作

回家几个月与找工作的事烦恼着，一般都在家里看录像带。直至十二月中，一份从吉隆坡邮寄来的生日礼物，是一本新约易读的圣经，里头某些处，有图像的。高兴好一阵子，因为是刘彩光同事送我礼物，太意外了。可是翻了翻里页，看不懂，就将之阁在一些小说推中，不看了。

耶稣呼唤我

某个无聊透顶的下午，想起不妨找出那本圣经，解解闷，当作是像看小说般，反正没事做，就随便从第一页看起。我慢慢地(担心看完了没再有书看到心理) 一个字一个字看创世纪的第一章、第二章和第三章。不知怎么，那同事的话出现在我的脑海，我就不妨试试看告诉她所说的耶稣，因为我急需要一份在外地工作的事(不敢开声，只心中似对自己说话)。事后，我的心不再急于找工作而忧虑了。

被周围基督徒围绕

忘了几时，我重回以前的工作。哇！老板娘一家人信了耶稣，也有数位同事也是基督徒。每天一早，都会听到二名同事各种唱诗歌。她们的早晨是开心的，我的早晨是无奈的，战战兢兢的。同事开始邀我去教会，我没有拒绝，主要原因是打发时间，认识人也好。我觉得教会为什么这么吵的？那个向我传福音的同事不知从哪里打听到又来找我了，邀我去教会，我被她的用心动摇了，这是她离开西马最后一次见面。后来我透过一名同事，认识了谢秀贞传道（当时她读最后一年神学）在她和同事的邀请下我信耶稣了。

信耶稣后的我，促渐知道当初信耶稣动机的不对。多次挑战和试探耶稣也感无知。耶稣的爱让我知道他有宽大的仁慈、计划和救赎权。

洗礼发生怪事

信耶稣一年后，我回应上帝的呼唤，报名洗礼。上了二次洗礼课程，就在甲洞附近找到了新的工作，秀贞传道也替我安排在甲洞卫理公会继续完成未完成的洗礼课程。洗礼的这段时期，一名一起与我居住在宿舍的同事经常问我有没有听到奇怪的声音，有没有看见‘肮脏的东西’，羡慕我能够一觉睡到天亮。告诉她我信耶稣所以没听和看到啊。她害怕得很。直至我洗了礼，那间公司都没有正式操作，仿佛我们两个的工作仅是负责看三份报纸，领取薪金。过了四个月，公司宣布停业，而我又搬回八达岭工作。这个洗礼过程至今我仍然觉得挺不可思议。

我感谢所有向我传递福音者，感谢八达岭卫理公会的方牧师、组长、亨平弟兄，如果不是他们，我就没有方法体现到耶稣的爱包围我。我爱笑了，因我有了耶稣。